simple

Кстати, люди!

В Киеве был обнаружен совершенно замечательный вид конфет!

МЕРУНКИ в шОкОладе!Это да, силище!

* судорожно вспоминаю, ХТО у нас в Киев собирался недавно ещё *

Дядька, ну ты даешь! Тут даже баян не нарисуешь! Я уже три года назад давился в Москве меруньками и швестками в шоколаде!

Если Kelta сильно напоить пивом попросить, то он может и поделиться достаточно свежей и полной инфой по закрытию фирмы. Я расчитал, что для закрытия своей с.р.о. с 10-летней, достаточно напряженной историей, при свернутых долгосрочных контрактах и без долгов потребуется минимум 4 максимум 9 месяцев и 3 000-3 500 долларов с учетом того, что ликвидатор нанимается со стороны и бухгалтер получал у меня ежемесячно.

АНАЛОГИЧНО!!!!!

Лучше поздно, чем ни разу.

Сергей, поздравляем с днем рождения, счастья, здоровья, успехов. Удачи в бизнесе!!!

Доля каждого учредителя должна кратно делиться на 20 000 Кч. Соответсвенно, посчитайте какой должен быть УК, чтобы 1% составлял 20 000.

C Днем Рождения!!!

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь...

- А! Отвариваешь...

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

Дорогая, ты вызывала сантехника?

- Да!

- А пришёл художник!

- Ну, пусть унитаз разрисует!

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:

- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?

- Нахрена тебе этот гемор?

- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда

Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.

Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Уставной капитал сро - от 200 000, при открытии на 1 человека можно вложить и половину. Но потом необходимо показать, что УК вложил полностью. После того, как фирма зарегестрирована, УК можно снимать со счета и использовать по своему желанию.

Ни по времени, ни по деньгам добавление лицензий незатратно. Я добавлял в процессе.Спор о том, кто нужнее - "универсальный солдат" или узконаправленый специалист - зашли в тупик. Люди всякие нужны, люди всякие важны.(с)

Ну, чтож делать, если день идет, а мысли не меняются

Говори "Да" - кто-нибудь ведь играет!

Да

Почитал....

До конца не дочитал - травы не хватило

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,

за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет

с КОМПЬЮТЕРОМ!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл

Московский завод паяльников.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов

гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже

страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем

американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют

куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского

языка.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.

Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел

к маме и спрашивает:

- Мама, ты сколько лет уже замужем?

- 10 лет, сынок.

- А сколько еще осталось?

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:

- На сорока с половиной продавайте.

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

- Да конечно. Где вы находитесь?

- Ленинградская 12, 1-й подъезд.

- Куда поедем?

- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Разговор двух программистов:

- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...

- Ну, и что ты предлагаешь?

- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.

- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?

- К отпуску

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?...

... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали!

- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового стеротипного комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдгт... Итак, скотина?!

Перешел на тяжелые виды - шахматы, преферанс

Ты ухитряешься занудствовать даже в такой теме ))

А картинок так и нету... одни слова

Дя-дя-дя....

Разбудите ГЕРЦенА, пусть он подымет веки Кельту!

Давно пора переходить от слов к делу,а от букв к картинкам! Уже весь мир общается комиксами,а мы до сих пор спорим, как правильно пишется "исчё"

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:

- Ой плохо мне, плохо.

Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:

- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***!

(Потом еще спрашивают откуда такая предвзятость к открывашкам-"профессионалам" берется? - Да из пальца высасывается.

Так и знал! Так и знал!!

Только... сэр, ЭТО НЕ ПАЛЕЕЕЕЦ!!!

У вас что сегодня женщины злые?

simple, ты в дыму не пропустил выше ссылку на шахматный портал?

 

А то, гляжу, в пылу борьбы, ни у кого никакой реакции...

Реакция, промеждупрочим, как у молодого!

Я там зарегистрировался, но на большее пока времени нет

Ну до чего настойчивый человек!!!

Уважаемый, тема уже ушла, скоро будет про пиво!

Всех больших и маленьких девчонок, всех с праздником!!!!

Будьте всегда нежными и веселыми, будьте счастливыми и мечтательными. И пусть у вас все получается!!!

И пусть всегда рядом будет тот один-единственный, который всегда во всем поможет и поддержит.

С праздником!!!

В падонкоффском варианте стих веселее смотрится. А так..

можно еще добавить:

"Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!"

Ба! Неужели нашли любимый мозоль?!

Слышать-то слышу, но что-то у меня в дыму фигурок поубавилось.

как бы доска не взлетела....