simple
-
Počet příspěvků
1252 -
Registrace
-
Poslední návštěva
Příspěvky od uživatele simple
-
-
С Днюхой! Здоровья и удачи!!! Успехов и побед!
-
С днем рождения, Док!!
-
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...
-
АФФИГЕЦЬ!
Какие люди рядом живут!!!!
-
Поздравляем!
-
-
Вчера разбирал "заветные ящички", нашел вулканизатор и приспособы заклепки делать. Э-э-эх, было время...
-
Так же! А не пора ли нам поджарить морских гребешков? Есть у меня рецептик, как их вымачивать в натуральном винном уксусе. Только предупреждаю: вымачивать надо минуты 1,5, иначе... Короче, вы меня понмаете.РЕЦЕПТИК: приезжаешь на побережье Тихого океана, ныряешь с авоськой (она же "нихренаська") на глубину 10-15 м. Набираешь свежего гребешка, вытаскиваешь на берег. Пока женщина раздувает огонь в очаге, вскрываешь раковины, обрезаешь пятачки (мышца, которой гребешок открывает-закрывает раковинку) и губки (которыми он фильтрует воду). Промываешь, часть съедаешь в процессе (вкус!!!), часть кидаешь на большую сковородку со сливочным маслом и небольшим количеством лука. Жарить 2-3 минуты. Потом все поедается с неимоверной скоростью с периодической проверкой наличия языка, вилки и соответствия количества пальцев перед процедурой и после.
А ночью мерзнут ноги
-
"Дя-дя-дя"!!! (с)
Опробовал ресторан "Дурдинов", что на пересечении Ленинградки и Волоколамки. Пшеничное и ячменное нефильтрованное вполне! Раки и шашлыки присутствуют в большом количестве и хорошем какчестве!
-
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
"Титаник". Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!!!
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья
-
А отдайте его мне! И вам не спорить, и мне приятно -
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
B Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить,так любить!
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
-
Ну да. Я почти так и сказал . Если 1% будет по минимому составлять 20 000, то 97% - ...
-
С днем варенья!!!
-
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
-
Знаешь, пока без портфеля.Учусь только пока чешские слова выговаривать!
- А как по-чешски "хлеб"
- "chleb"
- А как по-чешски "девушка легкого поведения"?
- "kurva"
- Так и что его учить??
Терпение и труд - все перепрут!!!
-
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"....
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать:
"БLядь!"
-
0!
Чуйствуется подход с заходом
-
А где про хоккей-то??
Тут наши наших сделали 4:0!!!
Корректура: УПС! Оказывается спорт закончился еще на 13 странице... ((
-
Огромнейшее спасибо всем!!!
Был недоступен до интернета, поэтому отвечаю только сейчас. Очень жаль, что не мог пригласить дорогих форумчан отпраздновать день рождения куда-нибудь в "Чертув млын" или к "болгарам".
Благодарю за теплые пожелания и поздравления. Буду стараться соответствовать.
-
Со знальцем тоже можно поговорить - они тоже люди. Не сильно, конечно, но "учитывая район расположения, ценовые коэффициенты и наличие соседей...."
-
Привозил. Но в те времена мои девчонки, не зная языка, грустно сидели дома одни и с горя жевали почти не снимая фантиков . Сам понимаешь, что этих 5-6 кг им хватало дня на три. А потом они также грустно жевали меня...
-
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, и, соответственно, припаркованные машины. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, в кратце рассказывая суть проблемы....
И, ожидая праведного гнева благоверного, для окружающих переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" ©
-
Не знаю, голем - местный или нет, но в защите Брно от шведов он участвовал.
Муха, с Днем рождения!
v Хэппи Бёрздэй 2U
Odesláno · Report reply
И мы поздравляем! И от нас счастья и веселья, и сбычи всяческого, любви и заботы от Муха!!!