simple
-
Počet příspěvků
1252 -
Registrace
-
Poslední návštěva
Příspěvky od uživatele simple
-
-
Ну, если на "длительную жизнь", то тогда "завинач"
С приездом
-
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Чтоб колеса крутились, цех не стоял и семья любила папу!!!
Счастья и здоровья!!!
-
Не факт. Надо проверить, делалось ли что фирмой, брался ли люд на работу. Если да - то дорого встанет. Если нет... Короче, нормальный юрист может это проверить за немного денег и скажет, что надо, чтобы реанимировать.
Зато фирма с 6-летней историей!
-
Дайте двеой, и нас возьмите! Мы будем хорошо шалить, можем дваразасразу -
АГЕНТ, поздравляю с переездом!!!
Там на Анделе, напротив метро есть пиццерия, ты туда не ходи, ты дальше ходи. Там подвальчик есть "Правек" называется. Там мясо правильное.
-
КУпили в Теско палатку, поставили во дворе на проверку. Потекла. Сложили, высушили, вернули. На рекламации вытаскивали, проверяли юзаная или нет, хотя вчера купили, но деньги вернули.
-
Нет, это два свидетеля, которые подтвердят под присягой....
А на пльзенской трассе через каждые 10 км уже фермы стоят и аппаратура монтируется , видимо, и этих троих не увидим
-
А ничего так предложенице,суду стоило бы и его обдумать.... Опять же, можно будет еще раз завоевать, когда понадобиться...
-
Оставить в живых - отличный повод пытаться его спасти из "турмы" и сделать знаменем борьбы против Америки, еще одним Беном. Еще хуже - отпустить. Решение жизни и смерти такой одиозной фигуры - вопрос расширения борьбы за освобождение Ирака от иноземцев и новой волны терроризма.
-
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Даа, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Матч Локомотив - Ростов. Комментатор:
- "... Идет передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
-
Пылятся... вон, в авте кассета играет
-
А сможешь, если знаешь как?
-
Ездил в Белоруссию, перевод документов на русский не делал, за что получил от таможенника кислую мину и "мы не должны читать на всех языках - вы едите, вы и готовьтесь". Поэтому стоит перевести. Плюс я делал командировочное удостоверение от фирмы, что еду в конкретный город, в конкретную фирму на переговоры. Вопрос залога не стоял.
-
Есть желание сегодня в 14.00 "попингуячить" присоединяйтесь!
-
simple, ты и про такое знаешь?Так конечная цель есть - длоугодобый, а с чего прыгать - это второй вопрос.
Веретено А за что Симплу спасибо? Пусть тада всем расскажетА я и всем скажу - "знаю". А как - никто не спрашивал
-
У топикстартера еще есть вариант "пешеход"
-
ХАРАШО!
Только длинно для анекдотов. Так можно и всю "Расстрелять" запостить.
-
5 минут после прихода в новый дом
и на следующий день
Девочка - чудо! Наши дети в диком восторге от нового члена семьи.
Еще раз большое спасибо, Conejito.
-
-
Завтра детвора поедет забирать девочку!
Спасибо, Аня!
-
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
-
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- А вы знаете, что имя Шахeризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хeр из зада!!!"...
-
А как вам такой подарок на Рождество? Вроде как детская игрушка - но взрослые писчат от удовольствия. Стоимость порядка 250-300 убиенных президентов
Мотор: 1 valec, 2-takt, 49 cm3
макс.скорость: 75 km/h
объем бака: 1 l
собственный вес: 23 - 25 kg
носность: 150 kg
потребность: 3,3 l/100km
размеры: 1050 x 320 x 585 mm
-
Юра! Поздравляем днем варенья!!!
Счастья, здоровья, любви и благополучия.
И за сбычу мечт.
Мы.
Тест на логическое мышление
v Такова се ля ви, как говорят у них
Odesláno · Report reply
Не открывается
Не логично!