simple

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

- Девушка, у вас закурить не найдется?

- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!!

- Свежая новость: аисты детей больше не носят!

- Все, мужики, халява кончилась!

Кухня. Тишина.

Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.

Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.

Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чесное слово, как дети!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.

- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас - форма.

Хочешь научиться классно целоваться?

Набери языком 5963485!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

- посмотри, какая классная герла в зале сидит!

- это моя девушка!

- а с нею рядом твой парень, что ли?

При торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.

Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

Агенту: Когда не ем, я зол и нем...

Sash Дата Apr 3 2006, 10:42

--------------------------------------------------------------------------------

  Поэтому телевизору я верю. 

А какой у Вас телевизор? Может, все кто его смотрят сразу верить начинают?

И еще вопрос: есть ли связь между группой людей определенной национальности, на защиту которой Вы мужественно встали, при первом появлении на форуме, и человеком, в фан-клуб которого Вы записались? А те уже всё, беззащитны?

Большинство моих знакомых-москвичей зарабатывают больше 30 000 рублей в месяц.

Однако, показатель! И сколько из 10 миллионов москвичей являются Вашими знакомыми?

"Средняя зарплата в Москве в 2006 году возрастет на 18% и составит примерно 15 300 рублей. Такие данные содержит проект прогноза социально-экономического развития Москвы на 2006-2008 годы. "

Взято здесь: http://www.m3m.ru/news/2005/9/21/22748.html и здесь http://www.newsru.com/finance/21sep2005/mos.html

И вечный бой! Покой нам только снится ©

Хорошо спите! И бой... и покой.... Типа "Война и мир" в цветастом сне

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Блин, кто эти люди???

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

врачи советуют: Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо перед едой тщательно мыть яйца.

Четвёртый день собираю пазлы... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?

Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!!!

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!

- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а, не хочу.

- А за целые зубки?

У меня сосед страдает от давления.

Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади.

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро". Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа уничтожили всю стаю.

на 15, двое, транспорт свой

Ха! особо стойкие еще сегодня и в тенис играли

да скорее всего и в консульстве и в Праге есть работники, которые прекрасно владеют грузинским языком

ПыСы: а что, у Вас не висит бумажка в консульстве, что все документы должны иметь перевод на чешский язык?

ПыПыСы: Это ж надо! 666-е сообщение на форуме

ПыРыПыПыПыСы: а вообще, 1 апреля можно было придумать что-нибудь и пооригинальнее

"не, я не поняла..." (с)

так что, можно без приглашения, совершенно случайно забрести....

на волейбол подписываемся хором, то есть обадва

я - агась!

и шо? на все пузо один пирсинг?

.....sometimes garmoshka...

Вот к примеру газета. ..

Тоже самое с прочими продуктами

дааа... плавание с волейболом это надо, это вещщщь

доверенность переведите

здоровья и силы в житейских бурях!!!! Удачи в делах и семейного благополучия

Jiri Jarosik Дата Mar 28 2006, 10:05

 

 

Вот она, печальния статистика. Из 200 членов 101 сменили ориентацию.

Слышал, что голосование с первой попытки не прошло, Видимо, меньшинство в перерыве (вах) гм... агитировало большинство и в конечном итоге стало большинством

Поздравляем

Счастья, здоровья, успехов в бизнесе!

с одной стороны - смешно, но с другой....

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

в прошлом месяце две поездки на служебном авто с российским паспортом и рабочей визой. Погранцы украинские хотели только доверенность на украинском (русском) языке на право управления машиной от фирмы, заверенную нотариусом (один раз хотели, один раз нет). Ну, и как владелец фирмы показывал им выпис с обходниго рейстрика, где написано, что я имею какое-то отношение к фирме. В Вашем случае будет достаточно командировочного на русском языке и доверенности на право управления автом

ПыСы : еще лучше - Агента с собой взять, ему хочется и он все знает

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:

"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Импеpатоp: "Охренеть! Дайте две!!"

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,

2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,

оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

как на все "Санты-Барбары", попал только на 158 серию - "Это правда - чешские школы для русских - 7 тыс.кр. ".

Не удержался, просмотрел "в записи" несколько первых серий. Но чуствую, что-то пропустил.

Люди еще зачем-то ходят по интернету, выискивают "перлы" -

"Удивительное - рядом..." !(с)

1Место встречи ЗДЕСЬ

Для Симпла и других людёв

Спасибо! Надеюсь, это не то место, куда летят и все птицы