simple

а у нас в деревне просто попросил, сказал, что надо срочно поехать в Москву. Те же 2 недели, но за шоколадку

да и имечко..... настораживает

Лучше поздно, чем ни разу....

С днем рождения!!!

Счастья, здоровья, успехов во всем!

а теперь? "Гриппоносцы" или "гриппены"?

имеем и предлагаем:

- плацкарт 3-х местный для доезду и отъезду (Заднее сидение октавки),

- блины (кучка).

ну, ладно, ходи лошадью

d4-d5

попробуем, нас двое

еще один взгляд

Послушайте, ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно? ©

Таки да, из Остравы за 8 часов до Праги.

а Было: 5 утра Брно - 5 вечера Париж

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и вы гнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

-Ты чево такой грустный?

-У меня котенка молнией убило...

-А как это произошло?

-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

d3-d4

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

- Так. Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу.

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

С днем рождения! Пусть их будет много! Приятных и веселых!!!

скорее, карточки вымрут, как класс

читал подобное, причисляемое к грузинской кухне. Только там "сверху" был бык. Все крутилось вокруг вертела. Последнее предложение : "Бык сгорает полностью, зато остальное кушается с языками присутствующих".

Так как не страдаю каннибализмом, повторять на практике рецепт не стал. Да и смрдело бы от остатков быка страшно....

Уровень воды на пересечении улиц Соколска и Румунска достиг полуметра

Видать, понравилось Праге "купаться", если природа не может, так народ поможет

Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках".

стаканчик водочки махнул, и строганинку в рот....

А, messir?

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still fucking!?

обещают до четверга такую погодку

-26, дизельная Октавка завелась с полтычка, и весь день катался

Cc5-a2

зима на дворе - готовимся к долгой позиционной войне

я же тебе говорил, если анекдот нравится - так пусть хоть заиграется на своих кнопочках

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину.

Любви, чтобы прощать его и

Терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

а то ж прибью его на хрен..

Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает:

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?

На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает:

- Ты скажи моё трюмо правда я такое чмо?

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает...

Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

— Это не буква «Ж», это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил ?

Предлагаю провести выездную сессию в Остраве