simple

Форумчане
 Prohlédnout profil  Zobrazit jejich aktivitu

  • Počet příspěvků

    1252

  • Registrace

  • Poslední návštěva

Příspěvky od uživatele simple

  1. Odesláno · Report reply

    Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

    1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.

    2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.

    3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах

    до глубокой старости..

    4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.

    5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.

    6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.

    7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.

    8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.

    9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.

    10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.

    11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.

    12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.

    13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).

    14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.

    15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.

    16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.

    17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.

    18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

     

    - Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

    - Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно

     

    Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:

    - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.

    Штукатур:

    - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

     

    Объявление на ларьке в центре города:

    "Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!!!"

     

    НОВОСТЬ ДНЯ!!!

    На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

    ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:

    В Багдаде погибло 140 человек...

     

    Звонок в офис коммерсанта:

    - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...

    - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!

     

    Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

  2. Odesláno · Report reply

    ПОЗДРАВЛЯЕМ! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! :wub::wub::wub:

    Здоровья! Счастья!! Оставаться всегда молодой и красивой!!! Не терять задора и уверенности в себе!!! успехов во всех начинаниях!!! Надежного спутника жизни!!! Кучу маленьких красивых и здоровых бегемотиков!!! Короче - БУДЬ!! :pya:

  3. Odesláno · Report reply

    Милые дамы!!!

    С праздником Вас! От всей души веселья и весеннего настроения! Солнца! Заботливых мужских рук! Любви и счастья!!! Помните - мы все вас всех любим, только иногда стесняемся показать. :rolleyes:

    :wub::wub::wub::hug::hug:

  4. Odesláno · Report reply

    Тема переводится в нужное русло!

     

    Большое спасибо Луцке за вкусные синенькие и отличные огурчики. которые хором отлично подошли к горячительным напиткам, выдаваемым "девушкой в царафане"

    :pya::pya::pya:

  5. Odesláno · Report reply

    Простите, занялся тормозной жидкостью ;)

     

    Прошу заметить - первым начал бить не я!

     

    Са2хd5

    вышли мы все из засады, в смысле, из окопа, то есть из народа...

  14. Odesláno · Report reply

    Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

     

    Надпись на зеркале:

    " Даже не надейся - это ТЫ ! "

     

    Гороскоп по граблям

    ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

    ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

    БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

    РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

    ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

    ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

    ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

    СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

    СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

    КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

    ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

    РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

     

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной

    говорит:

    - Это моя вина!

    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

     

    -Ну как день рождения отметил?

    -Да фигово.

    -Что так?

    -Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

     

    От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,

    и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

    Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:

    - Выполню любые твои три желания.

    - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!

    Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...

    - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?

    - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.

    - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?

    - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.

    - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?

    - Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?

    - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.

    - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!

    - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.

    Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:

    - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

     

    прикосновенье нервных рук,

    ее груди полукасанье,

    улыбки бледный полукруг,

    полузабытое дыханье,

    полузамеченный кивок,

    полузаметное объятье,

    полусплетенье ватных ног,

    полурасстегнутое платье,

    вес тела на одной руке,

    другого тела жар упругий,

    пятно румянца по щеке,

    освободившиеся руки,

    иссиня-черные зрачки,

    на миг застывшее мгновенье,

    нетерпеливые тычки,

    неторопливое движенье

    вперед, на месте и назад,

    на шее бисеринки пота,

    полузнакомый аромат

    имбирно-мускусная нота,

    под горло сладкая слюна

    полутона и полутени

    полузатекшая спина,

    полусведенные колени,

    по телу спазм во всю длину

    и возле уха слабый голос:

    А Вам сходить через одну?

    День. Улица. Час пик. Автобус.

  20. Odesláno · Report reply

    Кеееельт, кончай ночевать!!!!!!!!!!!!!!!

    С днем рождения!!! Здоровья, счастья, успехов в бизнесе!!!!

    Пусть тебя всегда любит, сопровождает и поддерживает твоя драгоценная половина!!!

    Пусть исполнятся все твои желания (но постепенно ;) )

    Будь! :beer::beer::beer:

  21. Odesláno · Report reply

    Jiri Jarosik , абсолютно согласен.

    Уважать хотя бы стоило за то, что это тоже человек, чтобы почуствовать уважение в ответ. А сталкиваясь с нейтральной позицией и сам на нее встаешь.

    Согласитесь, что человек с его эмоциями похож на постоянно колеблющиеся весы. Что взять за точку равновесия? У меня - изначальное уважеие к незнакомому человеку, у Вас (не конкретизируя!) нейтральная позиция. Собеседник высказался неадекватно - стрелка весов качнулась и у меня и у Вас. Но моя еще находится в "зеленой"зоне, я верю, что человек-то хороший, просто я его не понимаю пока, а Вы уже в "желтой", а она ýже, а там и красная рядом.

     

    возвращаясь к вышеописанному:

     

    Sash Дата Feb 19 2006, 23:57

    --------------------------------------------------------------------------------

    .........вы не стараетесь в отличии от местных "авторитетов" ............для т.н "уважа

    емых" людей на этом форуме .........уверен, что в миру эти люди убоги и закомплексованы, а их виртуальный авторитет не стоит выеденного яйца. ....

     

    вот, пожайлуй, самый наглядный пример - обсуждаются в первую очередь не действия людей, а вешаются ярлыки непосредственно на них. Что получаем в итоге? :huh:

  22. Odesláno · Report reply

    простите за вторжение в интеллектуальную беседу, но хочется добавить свои 5 копеек. Просто склоки уже стали сильно засорять эфир.

     

    Я не являюсь большим и седым старожилом этого форума - второй год - это не срок. Но хочется отметить, что когда я пришел - форум потряс меня (без болтай) какой-то основательностью. Скорее всего, это связано с тем, что многие люди в нем участвующие знают друг друга лично. Поэтому что-то недсказанное, какие-то недомолвки и ссылки на странно звучащие для непосвященных слова, только добавляли интересности. А рассмотрение проблем с профессиональной точки зрения притягивало к форуму, и не только меня.

    Однако, как в любом обществе, постепенно нарастает конфликт поколений. Приходят молодые, "борзые", желающие утвердится. Кто-то с солидным опытом за спиной, кто-то с апломбом. Кто-то в лихой кавалерийской атаке, а кто-то "выпадает из шкафа".

    Понятны мотивы посмеивающихся и брюзжащих старожилов, которые объясняют с завидным терпением иногда одно и тоже по нескольку раз. То, что кому-то кажется совершенно новым вопросом - на деле оказывается давно наскучившим старым, но повернутым всего-лишь на 45 градусов.

    Кому-то просто становится скучно пережевывать одно-да-потому.

    В итоге, на нервные выкрики "молодежи" периодически кто-нибудь начинает доставать из сундука и перетряхивать старые боевые награды, щлепать себя по лысине, перечислять где и за что он получил очередной шрам, становиться на стул и говорить свысока.

    Я не знаю ни одного человека, участвующего в последней сваре, я не знаю лично господина из Кладно, я очень часто не согласен с высказываемым мнением кого-то из присутствующих на форуме. НО

    1. Надо уважать ЛЮБОГО человека, с которым общаешься. Если ты желаешь обратиться к человеку, будь добр, прочитай его ник 5 раз, если одного тебе мало, проговори про себя и проверь написанное. Почему-то ошибки сделанные в тексте "режут" глаз, а вот коверкание ников - нет.

    2. Хочешь обсуждать, спорить - оспаривай слова оппонента, а не его само, его ник, аватар или личные качества. То, что кто-то кому-то должен 100 крон не может и не должно становится достоянием общественности - это ВАШИ ВНУТРЕННИЕ дела и выясняйте их в личке.

    3. Ответ на пост "сам дурак" вызывает соответствующую реакцию. У тебя есть что сказать - говори ФАКТЫ, цитируй, "имх**" - но по теме спора, без оценки IQ оппонента - тебе же легче будет общаться, если ты уверен, что прав. Если не прав - вдохни три раза и отойди от компьютера или поищи в нете защитных аргументов.

    4. Уже поднимался вопрос, что под аватаром не видно, кто ты - отец-героин с 5 детьми или прыщавый взлохмаченный хаккер с банкой пепси-колы в руке. Поэтому ни знание "джавы", ни опыт общения с великовозрастным сыном не дают право покрикивать и давить "многолетним опытом" на собеседника. Если уж ты выбрал себе образ чистильщика с любимой сабелькой, то не удивляйся, что кто-то прийдет к тебе с барабаном. И рассказ о "дедушкиных заслугах" только показывает твою слабость и неумение вести диалог.

    Спасибо, я закончил. :pom:

  24. Odesláno · Report reply

    Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

     

    - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

    - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

    - Хорошо, съем! Что еще?!

     

    После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".

     

    - У меня сосед - вампир был!

    - Как ты это узнал?

    - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

     

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

    - Больно ?

    Раненый:

    - Только когда смеюсь. :P