Leaderboard

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, а четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, четвёртый поднимает руки к небу и говорит: - Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав! Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам так, что их и не видно. Он, довольный, кричит: - Вы видели?! Бог подал знак, что я прав! Те отвечают: - Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак! Тот опять воздевает руки к небу и просит: - Господи, прошу, подай ещё знак! Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка. - Видели, видели?! Уж это-то точно знак! - Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть! Он в третий раз поднимает руки к небу: - Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться! Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает бог и громовым голосом произносит: - ОН ПРАВ!!! После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят потрясённые молча. Потом один из тех трёх, что не признавали знаки, заикаясь, произносит: - Н-ну и что? Всё равно вас получается двое против трёх...

Канада снова ввела санкции против турбин неработающего Северного потока

Из телеги... Славик Мамуков из Хабаровска. Славик боролся с режимом как мог и хотел продать СБУ сведения о 30 мостах в России для последующего совершения терактов. Сегодня Славик получил 12,5 лет строгого. Славик мудак. Не будь как Славик.

Ну вот. И столько лет Юрой прикидывался. А ведь я тебе верил.

Два монаха играют в бильярд. Один - здоровяк - киксует - "Вот блядь, опять промахнулся!" Маленький ему: "брат, как ты можешь оскорблять обитель бранью, Господь не потерпит! - Да пошёл он! " И тут небеса разверзлись, гром, молния бъёт в келью* и убивает маленького, и голос сверху - "Вот блядь, опять промахнулся!" *Незаземлённую

А он есть (с) ДМБ.

В Марселе футбольные фанаты громят французский квартал Разъярённые местные жители ворвались в место компактного проживания национального меньшинства, они бьют окна и поджигают кафе. На стенах кратно увеличилось число надписей с требованиями выслать французов из страны. ИА Панорама (с) Специально для All Aix

Там такое напряжение что без разницы во что ты обут

есть у Михаила Зощенко короткий рассказ о минусах электрификации вообще и электрического освещения в частности. но если поразмыслить над ним, то он не только и не столько об этом... --- "Нынче, братцы мои, какое самое модное слово, а? Нынче самое что ни на есть модное слово, конечно, электрификация. Дело это, не спорю, громадной важности — Советскую Россию светом осветить. Но и в этом есть пока что свои неважные стороны. Я не говорю, товарищи, что платить дорого. Платить недорого. Не дороже денег. Я не об этом говорю. А вот про что. Жил я, товарищи, в громадном доме. Дом весь шёл под керосином. У кого коптилка, у кого небольшая лампочка, у кого и нет ничего — поповской свечкой светится. Беда прямо! А тут проводить свет стали. Первым провёл уполномоченный. Ну, провёл и провёл. Мужчина он тихий, вида не показывает. Но ходит всё-таки странно и всё время задумчиво сморкается. Но вида ещё не показывает. А тут дорогая наша хозяюшка Елизавета Игнатьевна Прохорова приходит раз и предлагает квартиру осветить. — Все,— говорит,— проводят. И сам,— говорит,— уполномоченный провёл. Что ж! Стали и мы проводить. Провели, осветили — батюшки-светы! Кругом гниль и гнусь. То, бывало, утром на работу уйдёшь, вечером явишься, чай попьёшь и спать. И ничего такого при керосине не видно было. А теперича зажгли, смотрим, тут туфля чья-то рваная валяется, тут обойки отодраны и клочком торчат, тут клоп рысью бежит — от света спасается, тут тряпица неизвестно какая, тут плевок, тут окурок, тут блоха резвится… Батюшки-светы! Хоть караул кричи. Смотреть на такое зрелище грустно. Канапе, например, такое в нашей комнате стояло. Я думал, ничего себе канапе — хорошее канапе. Сидел часто на нём по вечерам. А теперича зажёг электричество — батюшки-светы! Ну и ну! Ну и канапе! Всё торчит, всё висит, всё изнутри лезет. Не могу сесть на такое канапе — душа протестует. Ну, думаю, не богато я живу. Противно на всё глядеть. Работа из рук падает. Вижу, и хозяюшка Елизавета Игнатьевна ходит грустная, шуршит у себя на кухне, прибирается. — Чего,— спрашиваю,— возитесь, хозяюшка? А она рукой машет. — Я,— говорит,— милый человек, и не думала, что так бедновато живу. Взглянул я на хозяйкино барахлишко — действительно, думаю, не густо: гниль и гнусь, и тряпицы разные. И всё это светлым светом залито и в глаза бросается. Стал я приходить домой вроде как скучный. Приду, свет зажгу, полюбуюсь на лампочку и ткнусь в койку. После раздумал, получку получил, купил мелу, развёл и приступил к работе. Обойки отодрал, клопов выбил, паутинки смёл, канапе убрал, выкрасил, раздраконил — душа поёт и радуется. Но хоть и получилось хорошо, да не дюже. Зря и напрасно я, братишечки, деньги ухлопал — отрезала хозяйка провода. — Больно,— говорит,— бедновато выходит при свете-то. Чего,— говорит,— этакую бедность освещать клопам на смех. Я уж и просил, и доводы приводил — никак. — Съезжай,— говорит,— с квартиры. Не желаю,— говорит,— я со светом жить. Нет у меня денег ремонты ремонтировать. А легко ли съезжать, товарищи, если я на ремонт уйму денег ухлопал? Так и покорился.

У меня одноклассница родила в 14 (нет, меня не за это на заднюю парту отсадили). А в 15 уже стала вдовой.

Кстати, наши бабушки и дедушки становились таковыми в среднем в 40-45 лет. Это было еще 30-40 лет назад. А сегодня скорее нормой стало быть в этом возрасте молодыми родителями. Мне вот уже 48 и я внутренне готов быть дедушкой, но что-то мои дети особо не спешат меня обрадовать... Это просто факт, я не знаю как к этому относиться. Но мне кажется ненормальным в 50+ лет ходить в школу на родительские собрания, а женить своих детей уже на пенсии.

Вроде, из Гардиан кортинко.

"Так бы сразу и сказал!" Я больше не буду придираться к твоей грамоте.

Небольшая подборка одесских анекдотов (голосом Зиновия Высоковского) Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! В МАРШРУТКЕ Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки. Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне: — Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство. Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос: — Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!! Голос парня: — Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался! Голос женщины: — Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!! Парень: — Ну хорошо, вторгался. Женщина: — И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:)) Вся маршрутка смеялась до слез… — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?! — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже? Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: — Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: — Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!! — Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? — Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!! — Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете? — Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!!! Одесса. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!! Одесса… — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. • • • — Роза, чего-то тянет шашлыками… — Боря, с цигарки муху убери. • • • — Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? — Мама сказала. • • • — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений. — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор. • • • — Яша. Я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение. -Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

Владимир Войнович Успех (роман в объявлениях) Даю уроки русского языка. Даю уроки русского языка. Даю уроки русского языка и рисования. Даю уроки русского языка и рисования, переписываю на машинке. Даю уроки рус. яз., переп. на маш., ухаживаю за домашними животными. Даю ур. рус. яз., пер. на маш., ухаж. за дом. жив., стираю, готовлю, подметаю полы, поливаю цветы. Даю ур. рус. яз., пер., ух., подмет., полив., стир. Ищу знакомства с интеллигентной состоятельной дамой не старше 35 лет. Серьезные намерения. Фото обязательно. Даю ур. рус. яз., пер., ух., под., пол. Ищу знак. с сост. дамой средних лет. Серьез. намер. Д. ур. рус. яз. пер. ух. под. пол. Ищу знак. сост. дам. Возр. неогран. оч. серьез. нам. Беру уроки русского языка, ищу стройную, спортивную, интеллигентную даму до 30 лет для ухода за престарелой. Рекомендации и фото обязательны. 1981, Париж