Leaderboard

Рио-де-Жанейро, Бразилия.

Сегодня был в аэропорту Гавла и наблюдал следующую картину. Оказывается, CSA под предлогом борьбы с коронавирусом стало требовать свежий PCR или antigenni тест... перед посадкой на любой свой рейс! Если бумажки нет, то просто не регистрируют на самолет. И перед пунктом тестирования на барановирус, открытым в аэропорту - стоит очередь. И каждый ее участник башляет по 800 крон за антигенни тест. Нагляднейшая иллюстрация на тему "кому все это нужно".

- Теперь боюсь даже заикнуться про куртку-аляску.

Каждой женщине биологически требуется восемьдесят килограмм волосатого существа рядом. В зависимости от её внешности и сговорчивости, это может быть либо мужик, либо десять - пятнадцать котов.

Некислый страйк вышел.

Между прочим, 100 лет! 14 марта 1921 года вышла книга Похождения Бравого Солдата Швейка. Как говорится, опять нет повода не выпить!

В патек ездили всем семейством в Пльзень, с ночевой - туда автобусом со Зличина, обратно - поездом. Нигде никаких полицайтов и контролей.

Обезьяна - человек - обезьяна?)))

...и испортили им всю каторгу. :)

Мне кажется, что множество проблем современного мира начались в 19-20-х веках, когда произошла смена элит. От родовых потомственных дворянских элит к скороспелым "элитам из грязи в князи"... Певцы, балерины и пр. вдруг становятся современными элитами... Всемирно известный Ференц Лист не смог жениться на российской киевской дворянке, т.к. был ей не ровня... Зато в итоге появились "Грезы любви"!..

С Праздником

Опять "авторитетное мнение"? Надо ещё у Пугачевой спросить! Кто ещё из кино? Ещё из спорта какого-нибудь боксера и хоккеиста... Врача ведущего тв передачи про медицину?... В принципе каждый имеет право на свое мнение -- Басилашвили, Пугачева, я и ты... Странно только, если мнение Пугачевой будет считаться весомее твоего, т.к. она певица (давно не поющая). Не историк! Не политолог! Просто лицо с экрана... ПС: "...Нет, у нынешнего большинства за плечами опыт совсем другой жизни: опыт жизни при демократии 90-х, пусть и очень несовершенной, да, но демократии..." -- М-м-м-да... Ну тут кому как повезло. Видимо Олегу подфартило... А кого-то плитой могильной накрыло ещё до 20-ти летия... Кого-то и вовсе не нашли... Кто-то бросил работу по призванию и начал торговать повидлом или шурупами ... Каждому - своё... - откуда лозунг?...

Отличный стёб :). Победил бы Мордор, пили бы Гундабадское... Мордор- лучшее что могло быть с Средиземьем. Мордор, это: 1) Научно-технический прогресс. Орки создавали взрывчатку, автоматические баллисты, глубинные шахты, плавильни и создание себе подобных, в то время как эльфы продолжали бегать с копьями и мечами, как делали тысячи лет назад. Пока Люди Запада не могли восстановить нуменорскую архитектуру тысячелетней давности, и не создавали ничего нового, Мордор возводил цитадели тьмы, башни до небес, обгоняющие своё время. Пока Запад гонял в бой тех же стражей цитадели тысячи лет, Тьма создавала урук-хаев и чёрных орков. Харадрим вырастили живые танки из Мумаков. Ангмарцы укротили силу осколков Палантира, и стали одними из немногих смертных магов. Умбарские пираты строят лучшие корабли в Средиземье. Пока эльфы и люди Запада носились с сраными деревьями и озёрами, и ставили их превыше своих интересов, Орки с лесами не церемонились, и вырубали их, ради экспансии своего вида, а озёра пускали на охлаждение плавилень. Пока гномы чахли над златом, силы Мордора это злато пускали на нужды войны и промышленности. Пока Рохиррим трахали овец, Мордор развивал пищевую промышленность, способную прокормить крупнейшую армию в истории. Пока те же Рохиррим катались на лошадях, орки уже самоходы разрабатывали. Запад был неизменным, а Мордор развивался. 2) Интернационал и братство видов. В то время как эльфы смотрели на всех не-эльфов как на г***но, гномы ломали всем подозрительным типам черепа, люди Запада резали друг друга, и все вместе они вырезали всех орков и гоблинов, а также людей других земель, не спрашивая что да как, убивали просто за то, что ты в чёрном, что ты страшный мордой, и не похож на них, Мордор был терпим ко всем, и был готов принять в свои ряды любого, независимо от его вида. Под одними знамёнами могли стоять как люди, так и орки, как бывший хоббит, так и падшие ангелы. 3) Человечество. Оно было на стороне Мордора. Харадрим и вастаки, умбарцы и ангмарцы, раударцы и дунландеры, большая часть людей была на стороне Мордора. И большинство вождей Тьмы были людьми- те же Назгулы, например. Против Мордора боролась лишь кучка козотрахов из Рохана и кучка деградантов из Гондора. В общем, если бы Бог-Император попал в мир Арды, то, думаю, Он был бы на стороне Тьмы. Так что, этот пункт и пункт 2) говорит о том, что Тьма одновременно хороша и для ксенофилов, и для патриотов Человечества. 4) Равенство. Пока Запад эксплуатировал все другие народы, вводя войска и убивая всех, кто пытался восстать против них, Мордор собрал под своими знамёнами всех бедных и обездоленных, всех кого когда-то доил Запад. У Мордора нету ни царей, ни богов, не героев. А есть лишь Вождь Саурон, и его Вестники, Назгулы, Саруман, и ряд командиров полевых. 5) Восстание против Бога-Тирана. Мордор- та сила, которая поднялась против тирании Эру Иллуватара, для которого жизни всех были лишь игрушками, который создал эльфов первыми и сделал их главными, просто потому что захотел, который сделал смерть и болезни, спихнув часть вины на Мелькора, который позволил тьме быть тьмой, и карал её за это одновременно, который выдумал кучу норм и законов, лишь потому что захотел. Да и Саурон был няшкой, пока его эльфы и люди не изуродовали падением Нуменора. Победил бы Мордор- пили бы мы Гундабадское, сидя в каменных небоскрёбах, в то время как ракета имени Св. Мелькора взлетала бы к небесам, только чтобы стукнуться об что-то, а затем войти прямо в анус Эру, сидящему на небе, и наблюдающему за миром.

Вспомнил молодость - работал над проектом нон-стоп почти трое суток (две ночи). Другие архитекторы просили не меньше месяца. Сдал. Получил бабло - упал и спал двое суток нон-стоп... И так постоянно... И кто я после этого - царь горы?))) ))) - Нет! Обычный хапуга-архитектор

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ 2055-го ГОДА В детстве я очень любил летнее утро... Пока все в доме спят, выйдешь тихонько из комнаты, наденешь наушники, чтоб никого не разбудить, и как нарубишься в танчики, щеки горят, пальцы аж судорогой сводит... Забежишь на кухню, а там родитель №1 уже сделал свежий сельдереевый смузи и капкейки с ягодами годжи. Пахнет умопомрачительно...

)))) а я это проживаю с моими детьми на каждых соревнованиях... как они решают вопросы сами с собой... и все так по-разному Однажды на Чемпионате Чехии в групповых перед выходом на ковер я их заряжала бодрыми словами и вдруг увидела, что даже у самых железных девочек глаза были полные слез от понимания, что это самый главный момент за сезон. Они были сосредоточены, а в глазах - вода. Да я сама. Много лет назад у меня руки тряслись, когда они шли, а я им писала баллы. Сейчас уже привыкла. Но все равно есть смешные видео от родителей, как я повторяю их движения, за судейским столом.

Эти соревнования - оценка целой спортивной жизни человека. Встать в позу и игнорировать их в угоду политике - предать спортсмена. Спортивные соревнования - не уроки ЗОЖ, это парад потенциала человеческого тело, его ума и психики, эго в конце концов. И - да - стимулирумых разрешенными средствами. Насчет шоу. У меня есть один из любимых моментов - это когда Исинбаева разговаривает со своей палкой перед тем, как установить рекорд. Ей пофиг на ревущие олимпийские трибуны. Это ее отношения с самой с собой.

Я тоже с пола сейчас кушаю? Стол может быть такой же фактуры

кто же с пола ест? В Чехии это называется plovoucí podlaha

Схема, предложенная Lufthansa: Вылеты планируются из основного хаба авиакомпании во Франкфурте, конечная точка маршрута — московский аэропорт Домодедово. По словам организаторов, в Домодедово уже выбрана специальная транзитная зона для вакцинации пассажиров этих эксклюзивных рейсов. По прибытии пассажиров доставят в эту зону. Здесь же им сделают прививку Sputnik V. Как только все получат свою дозу, самолет немедленно отправится в Германию. Таким образом исключаются любые контакты с другими территориями аэропорта, и границу пересекать тоже не надо. Как и многие вакцины от коронавируса, Sputnik V нужно вводить дважды с разницей в 3 недели. То есть, пассажирам придется прилететь в Россию еще один раз, чтобы получить вторую прививку. Общая стоимость пакета составляет около 1 000 евро. «Люфтганзе» предстоит еще преодолеть ряд бюрократических барьеров и проволочек, прежде чем она сможет стартовать с туристическими рейсами за вакциной. Самой значительной из них является оформление транзитных виз для пассажиров.

Если немцы такими темпами будут прививаться американской и британской вакциной, то точно что-то отпадет...:-) А пока: Немецкая авиакомпания Lufthansa предложила запустить специальные авиарейсы в Москву для вакцинации пассажиров российским препаратом «Спутник V», пишет журнал Business New Europe. Предполагается, что самолеты будут вылетать из Франкфурта-на-Майне и прибывать в Домодедово. В московском аэропорту для пассажиров создадут специальную зону, где они получат прививки и сразу отправятся в Германию, не пересекая границы.

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп. — Из чего? — Из последних сил!! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю, ты вспотеешь и простудишься! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, а вместо этого становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен? Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, они меня не волнуют! Они меня успокаивают! — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву?.. А это не анекдот, а таки правда... Как говорила моя тётушка Циля: «человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Рассказик не то чтоб совсем забавный, просто добрый и хороший. Сто восемнадцатый день рождения Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: — Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. — И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? — Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. — Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! — Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? — Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. — Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. — Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл. — Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. В десять часов старик вышел покурить у подъезда. — О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». — А мы вот в Москву собрались сегодня. — А чего там делать? — Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. — А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. — А ты сам-то видел его? — Да, он как-то приезжал к нам в село. — В гробу?! — Нет. В купе. — Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? — Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. — Да иди ты!.. — Ну да, я на второй срок остался. — Ну, с совершеннолетием тебя тогда! — Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой. В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Иван Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал. В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. — Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и походу триммер, — показал он на инструмент в углу. В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков. В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия. Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал. Александр Райн