Leaderboard

Ноно!!! Некоторые женщины видят прямо сейчас примерно так:

Потому что в нем нет таких слов. Несколько лет назад попала в руки "украинская" документация Мотор-Сич: титульный лист, адрес предприятия, пафосное вступление - на украинском, дальше 30 убористых страниц перечня запчастей для двигателей на русском, а потом последний лист - снова на украинском. Я передала перевод одной бывшей форумчанке-украинке. Ну она и влупила цену. Украинский - в категории редких языков, там совсем другие расценки... Народ с Мотор-Сич жаловался, что их заставляют перевести техдокументацию в госязык, а в нем, сцуко, таких слов нет.

Жену надо беречь! Она у меня одна. Поэтому часть работы можно переложить на .... плечи других скво.

Где этот чёртов инвалид

А мужчин? Вроде там не было ограничений по полу. И кроме того - тогда уж пишите как надо, размер груди, рост, все такое :).

Ну из-за возраста разве что, у вас же рамки. А так моих знаний и опыта - слихвой :))). Неправда. У меня даже кандидат есть. Но он не будет реагировать на неконкретные набидки, и правильно делает.

Идеально...

человек не жаривший вчерашние пельмени, не был студентом в полном объёме

А в 36 лет все знания, умения и навыки превращаются в тыкву? Я просто спросила :). Все равно чешский не знаю, ВНЖ не имею, воды нет, полезных ископаемых нет, населена роботами...

Лечу 20.3 в Москву Аэрофлотом, надеюсь все пройдет гладко.

Ми вперто будем рідну мову вчить, На це не пожалкуєм часу й праці, Щоб не русскийською «Мы в ж...пе говорить», А рідною: «Держава наша в ср...ці»... ...вертолёт теперь называют ґвинтокрил'ом, а истребитель-перехватчик - винищувач-перехоплювач...

Оправдывание склонности к рабству чувством ответственности. (Нуаче, ты сам предложил свою кандитуру для срача, мой последний могикан.))))

эх, хвост-чешуя, не понимаете вы в прекрасном ни... чего :). выше, вроде бы, собиралась подборочка про оленей? ну так это туда:

Пражско-лебединое.

Не, шары они получают готовые из России. Видимо, сказалась специфика перевода документации со слобожанского/восточно-украинского/степного языка на английский. Это я сегодня узнал, что русского языка нет и не было в помине, а были вот эти три диалекта украинского :-) Зы: у меня в Омске есть сувенирный графин в виде булавы, изготовленный из такого вот шара, только размером поменьше, но литр водки помещается...

Интересно!

так мене все мысль не даёт спать. Ленин бы поместился и видно было бы

Сегодня прочел: "Мужчина любит не саму женщину, а своё состояние рядом с ней." Не то чтоб непреложная истина, но совершенно точно в этом что-то есть. Впрочем, обратное также верно - женщина тоже вполне может любить не мужчину, а свое состояние рядом с ним.

Рассказик не то чтоб совсем забавный, просто добрый и хороший. Сто восемнадцатый день рождения Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: — Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. — И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? — Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. — Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! — Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? — Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. — Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. — Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл. — Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. В десять часов старик вышел покурить у подъезда. — О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». — А мы вот в Москву собрались сегодня. — А чего там делать? — Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. — А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. — А ты сам-то видел его? — Да, он как-то приезжал к нам в село. — В гробу?! — Нет. В купе. — Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? — Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. — Да иди ты!.. — Ну да, я на второй срок остался. — Ну, с совершеннолетием тебя тогда! — Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой. В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Иван Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал. В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. — Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и походу триммер, — показал он на инструмент в углу. В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков. В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия. Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал. Александр Райн

С последними минутами года земля тряслась всё сильнее, а пепел валил всё более крупными хлопьями. За пять минут до полуночи посыпались и жабы. Но люди, умело спасаясь масками от грязного воздуха и распинывая жаб, стягивались к центральным площадям городов. Чтобы выпроводить високосный вон. Не могло, просто не должно было быть иначе: ровно в 0:00 вся мерзость должна была исчезнуть. С улиц, с планеты, из жизни всех людей. Люди молча ждали. Уворачивались от раскалённых камней с неба, смотрели на часы и ждали.

Чуковский, конечно, по нынешним меркам абсолютно безумен Муха-цокотуха. Успешную во всех отношениях женщину похищают в ее день рождения и пытают. К счастью, ее спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится. Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на день рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно). Разве это нормально - жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла в себя толком и в принципе не может отвечать за свои поступки? Нормально так отметила, что уж там. Доктор Айболит. Нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног. Органы опеки, как ни странно, молчат. Молчит и минздрав, когда врач заявляет, что пришьет зайчику новые ножки, хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. Не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку, потому что у него дела. Федорино горе. Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда. Структурно это похоже на малхоланд драйв. В предсмертном бреду Федора представляет, что чайник ее простил и вернулся (на самом деле, нет). Крокодил. Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том, что он курил папиросы и говорил по-турецки, с упоением травят интеллигентные жители Петербурга, ведь он некрасив и говорит на непонятном языке. Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту, с ним расправляется Ваня Васильчиков. Краденое солнце. Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом, совершившим досадную ошибку, медведь жестоко избивает его, хотя любой человек знает, что насилие порождает насилие. Мне, кстати, кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное. Нет, правда, уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок. Мойдодыр. Из маминой спальни выходит кривоногий и хромой мужчина (очевидно, не отец), который орет на ребенка и швыряет в него все, что под руку попадется, до тех пор, пока ребенок не сбегает от избиений на улицу. Когда ребенок понимает, насколько жесток внешний мир, он возвращается домой, в царство знакомого, домашнего, но все-таки насилия.

Карта мира в квартире:1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Плов от Сани Гутина 18+

Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом. - Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба? - Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит? Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала: - Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер. - Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая. - Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат? - Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову! - Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером. - Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик. - Ноу хэв энимал ин суп! - поклялась та, - Коконат милк йес, коконат ноу энимал. Шримпс хэв йес. - Беня, - начал Додик, - Значит в там плавает... - Я понял, - отмахнулся Беня, - Молоко с рачками в перце... Мама дорогая, мамочка, вы шо же, хочете шоби мой живот совсем ходил на нет через этот ваш бешеный тайский харчо?! Додик, дай мине в другой раз советы этого туристического поца Гриши, шо надо кушать в этой дыре. Второй наугад и если мине обратно принесут очередную местную отраву, так нехай Гриша готовится к самому дешёвому путешествию за весь свой жизнь. За ноги и на кладбище. Додик раскрыл саквояж и вытащил оттуда толстую пачку машинописных листов. Некоторое время он перебирал страницы, потом вытянул одну, озаглавленную "Шо таки да кушать в Таиланде", с тремя последующими строчками. Её Додик торжественно вручил Бене. - И шо, всё? - прищурился тот, - Эта паршивая бумажка и есть всех рекомендаций до местной кухни?! Слушай, Додик, мне становится думать, шо туристический поц Гриша не такой таки поц... - Ну так ещё бы, - легко согласился Додик, - Об умерших либо хорошо, либо нишо. - Та я не к тому. А наоборот, к тому шо один листик с тремя предложений это заявка на долгую старость. Меню того, шо можно кушать шоби продолжать быть живым в китайской ресторации мадам Дины помещается в двух слов. "Нишо! Низашо!" Ладно, читай рекомендаций. Додик проводил официантку ласковым взглядом и принялся читать: - Значит усопший на будущей неделе поц Гриша, который не поц, а маэстро, обратно рекомендует кровь из носу кушать суп том-ям потому шо в туда ложат дико много перца... - Формистера.. - наставительно поправил Беня. - Ну да.. - согласился Додик, - ... шо становится полным смерть для инфекций, как в животе, так и ниже. Поэтому ходить в массаж Гриша говорит только после супа. - Ну и кто сказал, шо тут вам не Одесса? - хмыкнул Беня, - Мама вечно говорит тот же самый мысль. "Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову". - На второе, - продолжил Додик, - Маэстро говорит кушать.. - Ша! - Беня схватил приятеля за локоть и показал на проходящую мимо официантку, - Шо там она понесла, вон то, беленькая кучка?! - Эй, скузьма! - среагировал Додик, заставив тайку нервно обернуться, - Ходи бегом ком чугеза то ми! Вот из ит? Официантка подошла и опустила поднос так, чтобы Додик мог видеть беленькую кучку. - Дыс из райс крэкер, - сообщила она. - Крэкер? - подозрительно осведомился Додик, - Их вэйс.. Маца, шо ли.. Формистер? - Ноу, ноу фор мистер, - девушка покачала головой, потом дернула подбородком куда-то в сторону, - Фор мадам. Дифирент кастумэр! - Беня, местную мацу с формадамом будешь? Какой-то портной в том углу заказал, - Додик понюхал кучку на подносе, - Пахнет безобидно. И пивка, да? - Это вместо супа? Маца с пивом? - возмутился Беня, но тут же остыл, - Да, тут вам не Одесса, это подтвердит даже безвременно почивший Гриша... Заказывай. После обеда Додик потащил Беню в массажный кабинет. - Ой, оно нам надо? - вяло протестовал тот. - Беня, а шо ты скажешь людям, когда они случайно обязательно захочут знать или ты был в Таиланде? - убеждал его Додик, - Ты шо, скажешь людям за мацу, шоби вся Одесса с тебя смеялась? Сидай уже сюдой и суй ноги до таза! Ты скажешь людям за массаж, это таки да будет красиво и они будут рыдать от зависти. - Йес, йес, - защебетала подскочившая массажистка, намыливая Бенины ступни, - Традишынал тай массай фор мистер! - А вот этого не надо! - Беня содрогнулся, отдернул ноги, показал тайке кулак и вообще перешёл на иностранный, - Ноу традишынал или я тибя саму изведу на формистер. - Оил массай? - предложила та, - Фут массай? Спешыл массай? Боди ту боди? Ням-ням? - И кормить тоже не надо, кушали мы уже этих ваших марципанов, - отмахнулся Беня, - Додик, эти люди больные на всю голову через их любовь до перца. - Ням-ням, Беня, на местной фене это совсем не то, шо так радует желудок, - объяснил полиглот Додик, листая рекомендации, - а совсем даже то, за шо добрые ляли с Таможенной площади получили своих чудесных языковых репутаций. - Ляля.. - Беня поморщился и машинально потер щеку. Потом вторую, - Слушай, Додик, не напоминай, я тибя умоляю. И так всю дорогу ойц на ойце. Даже не хочется воображать за этот твой ням-ням.. - О, ням-ням? - радостно заулыбалась массажистка и принялась мягко, но настойчиво стаскивать с Бени брюки, - Ням-ням йес, чип-чип! Фор мистер! - Совсем малохольные! - Беня рывком натянул брюки почти до подмышек, - Даже это они делают с перцем?! Додик, даже ЭТО?! Ходим отсюдова. - Тут вам не Одесса, - пожал плечами тот, - Я так имею понимать, шо скоро покойный маэстро Гриша теперь обратно поц? Вечером Беня и Додик гуляли по ночному базару. Додик беззастенчиво разглядывал таек, Беня безразлично скользил взглядом по товарам и откровенно грустил. - Беня, дорогой, - приобнял того Додик, - Потеряй уже этот вид на море и обратно, смотри сколько тут всего красивого! - И допустим почем они хочут за вот этот откровенный халатик? - мрачно спросил Беня, указывая на один из многочисленных прилавков. Додик перекинулся парой коротких фраз с продавцом. - В родной валюте, как на Привозе за потрогать, - сообщил он, - Или как у пана Яши за посмотреть через витрину. - Так дёшево? - Беня брезгливо потрогал халат. - А шо ты хотел? С-под Европы мастырят, - заметил Додик. - Это на Привозе с-под Европы мастырят, - авторитетно опроверг Беня, - А местный фуфель мастырят с-под Привоза. Это ж просто стыд и срам покупать таких вещей близким людям. Заплати ему за халатик и делаем ноги спать. - Так стыд же и срам же, - не понял Додик, - Соне?! Или вообще, не дай бог, мам... - Та ты шо, сбрендил?! - Беня даже задохнулся от возмущения, - Вот тибе две дули оптом-гоптом! Это презент для вдовы туристического поца Гриши. Беня сидел на веранде, потягивая шампанское из горлышка бутылки. Рыжеволосая Соня устроилась рядом, положив голову на его плечо, и чистила револьвер - Так шо за Таиланд, Беня? - вдруг спросила она, - Какое оно из себя? - Таиланд? - Беня элегантным щелчком отправил сигару в ведерко со льдом, - Гуля моя, это вам не Одесса, или не зови миня больше Беней. Дупель пусто и голый вассер в одной лампаде, с кучей перца. Как говорил покойный туристический маэстро Гриша по другому поводу, "дрэк мит пеппер".. - Зато всюду биксы? - как бы безразлично поинтересовалась Соня. - Кто тудой смотрел? - невозмутимо сказал Беня, пожимая плечами, - Это Додик у нас пифагор по морковкам. А я имел думать только за тибя, масик. Скоренько ходи до спальни, я рядом сбоку. Ты когда-то имела слышать за формистер в бейцах? (c) kurtuazij