МОТ ЛЮБИМЫЕ КНЕДЛИКИ

[ajdar 1]

Мои любимые кнедлики

 

"Однажды, теплым весенним днем, прогуливаясь по Карлову Мосту, мне вдруг ни с того ни с сего захотелось в туалет. Выпитый литр пива дал о себе знать. Загорелые продавцы "колониального товара", жирные чайки и белое весеннее солнце создавали впечатление приморского базара.
Столпившиеся с одной стороны туристы, неистово щелкали фотоаппаратами, пытаясь запечатлеть лошадь Вацлава, проплывающую по Влтаве кверху копытами. А дети неиствующих фотографов, собравись с другой стороны моста, варварски пытались накормить наверняка голодную лошадь кнедликами, которые не смогли съесть во время обеда. Но наглые чайки не давали долететь кнедликам до лошади, вырывая их прямо из рук сердобольных детишек и пожирая на лету лошадь прежде, чем до нее успевали достать кнедлики.
"В сортир, в сортир, чертова старость!" - выругался я про себя, вспоминая про выпитое пиво - "никакая кверхуногая лошадь не стоит этого!"

 

Как назло, сортира поблизости не оказалось. Виднелись лишь какие-то странные стрелки с надписями "WC". Я стал, подпрыгивая от нетерпения, приставать к прохожим, спрашивая: "Эм... Жо... Куда? Битте?", но эти негодяйские чехи только ехидно ухмылялись и издевательски приговаривали: "Шо, языками не владеешь, деревенщина неграмотная?".
Наконец один из них ткнул грязным пальцем в башню на мосту и ушел, помахивая недовольно хвостом. В башне виднелась маленькая открытая дверца.
- Сам ты деревенщина, - сказал я тихонько. - Хоть бы палец вымыл.
И пошел по направлению к дверце. Возле входа в башню сидела сухонькая старушенция и гнусавым голосом заунывно тянула:
- Больша-а-а-ая нужда - де-е-есять крон, ма-а-а-алая - два-а-а-адцать...
- А почему это малая нужда дороже?! - Возмутился я. - Везде наоборот!
- Эх ты, деревенщина неграмотная, - прогнусавила бабуля. - Потому-то и находятся остальные на грани банкротства, едва, бедняги, концы со всем остальным сводють. А того не уразумеють, что малая нужда - она чашше бываит! А потому и брать за неё надобно больше. Ну так что, будешь серьвисом-то пользоваться? У меня как раз там бумага свежая повешена.
"Ну старуха, дурака нашла, двадцать крон, ей подавай!" - подумалось мне... и я сказал, быстро шаря по карманам мелочь: - За дэсат корун, просим!
Ты меня по миру пустить хочешь!" - вомутилась самая важная бабуля в моем визите в Прагу.
После 5 минут споров и торговли сошлись на 15 кронах и я вхожу в вожделенное место. И тут до меня дошло, что потраченное в нетерпении время, сказалось на кнедликах и гуляше съеденными в обед и теперь мне вовсе не нужно по маленкому а совсем даже по большому!
"Опять кинули!" - подумал я и уже с гораздо меньшим удовольствием принялся облегчать свое желание.
"Почему самые удачные мысли всегда приходят в самом неудачном месте?" - в очередной раз удивился я, наконец-то решив мучавший меня вот уже 2 недели вопрос.
"А подарю-ка я своему шефу, своей теще и еще парочке ожидающих национальные чешские сувениры это чудо чешской кулинарии, которое никак не хочет покидать мой измученный организм! Пусть не завидуют хорошо проведенному отпуску", - только тут он перевел дух. Остапа несло...

 

Он, как всегда, вдохновенно врал - и про чаек, и про лошадь, и про бабку с пятью корунами.
Солнце палило не по-мартовски, вода во Влатве медленно плыла и казалось, что старый мост бесшумно движется во времени, оставляя позади череду бесконечных зданий. Вот проплывают шпили собора Св.Вита - корона Града, а спереди надвигается золотой котелок Национального театра.
"Еще немного, - подумал красный от жары и вранья Остап, - и вся Прага мимо проплывет..." :-)

 

ЗЫ. КАМОН, "все что вы скажете", будет не только использовано против вас, но и вплетено в сюжет. Так что, давай позор, фильтруй базар и следи за метлой:-)))

[feed 0]

"Да пора уже пить пиво" - очередная умная мысль посетила голову Остапа.
Он повернулся. Только что, рядом с ним стоял собеседник, которого Остап и хотел раскрутить, но тот куда-то изчез... "Ну вот,... что же за день сегодня такой! Придется одному идти в Пивоварский дум, но может хотябы там на халявку удасться кружку, другую пивка холодненького урвать.... а то ведь крыша скоро поедет" - и с таким решением наш герой отправился в путь...

[ajdar 1]

может хотябы там на халявку удасться кружку, другую пивка холодненького урвать.... а то ведь крыша скоро поедет" - и с таким решением наш герой отправился в путь...

благо, идти было недалеко. Вообще-то Остап не любил этот Пивдум, так как справедливо полагал, что настоящие пивные рестораны не могут предлагать вишневое, персиковое или какое там еще пиво "для извращенцев" - думал Остап. Ходить туда приходилось только из-за пресловутого "стадного инстинкта" - кто-то когда-то зачем-то предложил не подумав, и вся их компания повадилась ходить в это скучноватое заведение с закопченым фасадом. Тем более, что и пива-то там порядочного не было никогда.
Вот и сегодня ему не повезло.
- Это тот придурок, - подумал Остап, увидев водянистую физиономию знакомого чишника, с которым в прошлый раз он чуть не подрался из-за пары неосторожно брошенных слов...

[ajdar 1]

- Прав AJUKA, - подумал клетчатый, - надо объявить конкурс на лучшую интерпретацию; а вот интересно, Льва Толстого ему слабо будет сбацать?:-))

[Bet 71]

Размышляя подобным образом, Остап заметил, что уже несколько минут стоит на одном месте и любуется на белого кролика. Его что-то явно смущало, но он никак не мог понять что именно.
- Ну кролик, ну белый, что ж в этом странного?
Но когда кролик достал из жилетного кармана часы и сказал :"Ай-ай-ай, терпеть не могу опаздывать" и скрылся в в ближайшем проходе, Остап не раздумывая бросился за ним. Но за поворотом кролик внезапно исчез, а сам Остап очутился в очень странном месте. Зал, не зал, а что-то длинное... и висячие лампы по стенам... и двери... много дверей и все заперты.
- Наверное отсюда берут абрикосовое пиво,- подумал Остап.

[GDV 9787]

Одна из дверей внезапно распахнулась, и оттуда раздался голос:
- Что нам за дело до того, что результаты толкования кажутся вам неприятными, даже позорными и противными? Ca n'empeche pas d'exister!
- Это что за бред? - с любопытством спросил Остап.
- Изречение из "Упанишад", - ответил с готовностью голос. - А теперь следующее. "Все - единое Я, это Я - мировое Я. Единение с неведением, происходящее от затмения света, Я исчезает с развитием духовности".
- А что такое "Упанишады"? - Остап был уверен, что спит.
- Не знаю, - сказал голос.

[feed 0]

Остап почувствовал слабость в коленках, и ему показалось как все вокруг поплыло.
- Я пять элементов, неэлементов, я целокупный мир, ведение, неведение - я, знание, незнание - я, рожденная, нерожденная я, и наверху и внизу и поперек..... - молотками бил по мозгам все тот же голос. В этот момент Остапу показалось, что он лежит на кровати и наверху и внизу и поперек...

[Bet 71]

"Какая гадость! Нет, ну какая гадость это абрикосовое пиво!" В памяти всплыло злорадно ухмыляющаяся физия чишника-русофоба.

[GDV 9787]

В конце концов действие ужасного отравляющего пиводумского пива начало спадать. Сквозь видения, коридоры и голоса стал проглядывать стандартный пражский пейзаж. Цыганёнок торопливо выдирал магнитолу из чьей-то "Октавии". Полицейский неподалёку орал на вьетнамца, у которого была подозрительная прописка. Вьетнамец лопотал что-то по-своему и отмахивался паспортом. Небольшая группа бомжей на углу доставала из мусорных контейнеров надкусанных жареных индеек и бутылки с остатками "Вдовы Клико". Всё было как всегда.

[Streljanyj 0]

QUOTE (GDV @ Mar 10 2003, 10:35) Вьетнамец лопотал что-то по-своему и отмахивался паспортом.
Предлагаю модификацию для придания сюжету некоей остроты и абсурдности - "чешским паспортом"

[ajdar 1]

Все было как всегда. Но что-то изменилось неуловимо и самый запах происшедших перемен носился в пыльном воздухе Нового города.
Остапа этот запах волновал, как породитсую овчарку и он двигался нервно поворачивая в поперечные улочки пока неожиданно для себя не уперся в...

[feed 0]

Пивоварский Дум....
Запах абрикосового пива вырывался из полуоткрытой двери Пиводума и растворялся в Пражском воздухе...
Ничего так не манило Остапа как эта ненавистная полуоткрытая дверь и ядовитый абрикосово-пивной аромат!
Он вошел, не задумываясь о последствиях. В кармане было еще немного дробных....
Чишник обслуживал Джинсового, Клечатого и Белого Кролика. Остап решил, что лучшая защита - это нападение и подошел к столику этой странной троицы!...

[GDV 9787]

- Что-то вы сюда зачастили, - сказал Клетчатый. - Не кажется ли вам, что ваше место возле параши?
От барной стойки доносилось одобрительное булькотание Чишника-остапофоба.

[feed 0]

- Набил бы я тебе рыло, - мечтательно сообщил Остап.... При этом его рука непринуждено потянулась к только что принесенной чишником тарелке с теплыми кнедликами, кусочком мяса и вонючей капустой. Еще мгновение и эта тарелка опустилась бы на голову Клечатого, но тут Белый Кролик произнес:
- Извините, не обращайте внимание, на нашего друга, он немного не в себе. Присаживайтесь... у меня для вас есть деловое предложение....

[Bet 71]

... Как вы смотрите на то, что бы открыть в Праге русский ресторан "Рога и копыта"? О деньгах можете не волноваться, кое-какие вопросы мы вам тоже поможем утрясти.