Анекдоты.....

[Sergei 13]

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:

- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

- Я взял ему смокинг на прокат.

 

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

 

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...

- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

 

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?

- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

 

 

Утром видел группу сторонников Ющенко (они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.

Еще одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы. Это заговор.

[allyouneed 1]

Умирает один раввин. Ну очень авторитетный. В законе. Чтобы попрощаться с ним: к нему выстроилась живая цепочка из его учеников от кровати до улицы. И подходят по очереди. И вот один из них (вероятно,- самый любознательный и с жаждой знаний) спрашивает:

-Ребе, а скажите, что такое жизнь?

По всей цепочке пошло: его спросили "что такое жизнь?"-его спросили "что такое жизнь?"-его спросили "что такое жизнь?"...

Раввин отвечает:

-Жизнь- это река.

По цепочке: "жизнь- это река"-"жизнь- это река"-"жизнь- это река"-"жизнь- это река"...

Самый последний из цепочки:

-Хм... А почему?

По цепочке: "а почему?"-"а почему?"-"а почему?"-"а почему?"-"а почему?"...

Стоящий у кровати:

- А почему, ребе?

Пауза в десяток секунд. Раввин задумался и отвечает:

- Ну значит- не река!

[KOTRPA 0]

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь

мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для

мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,

что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть

часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

[Sergei 13]

- что это у вас тут написано: "86 smорuim"?

- это вы вверх ногами смотрите!

 

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты

хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

 

Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M's, высыпает конфеты

на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:

"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

 

Вышло стадо в чисто поле.

- Беее!-сказали одни.

- Меее!-сказали другие.

- Беее!-упрямо утверждали одни.

- Меее!-резонно возражали другие.

- Беее!-несгибаемо говорили одни.

- Меее!-решительно отвечали другие.

- Беее!-непримиримо наседали одни.

- Меее!-последовательно отмежевывались другие.

И стадо раскололось надвое.

Половина пошла с одним козлом, половина - с другим....

[Sergei 13]

Генералы положительно относятся к солдатам у дачи.

 

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

 

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

 

Люди, которым нечего сказать, очень любят поговорить.

 

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

 

На канале ОРТ ! Полуфиналы. Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов

 

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

 

Господи, огради меня, пожалуйста, от твоих последователей. Наклейка на бампере.

 

Выдержка из протокола: "... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."

 

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

 

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

 

Не доказывай старшине, что земля круглая - заставит ровнять.

 

Бедность - не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.

 

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен.

 

Героями не рождаются - ими хоронят

[Sergei 13]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!

А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь

уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Sergei 13]

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.

 

Цитаты переводчиков любовных романов из

маленькой книжицы.

 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая

часть его тела.

 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну

огромную мурашку и сказала: "Да!"

 

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы

интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям

с его стороны.

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их

отношениях.

 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что

соприкоснулись.

 

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

 

Не поворачиваясь, он оглянулся.

 

Желание сотрясло его до самых пяток.

 

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

 

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

 

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,

трицепсов и других мужских мышц!"

 

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

 

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно

стряхнула их с лица.

 

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Sergei 13]

Дед Мороз!

 

Сделай так что бы меня не дразнили.

 

 

 

Вова Какашкин. 7 лет.

[Strannik 1]

Проституткин поступок

 

Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

Сколько их?, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать её Диспетчер.

Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!

Я должна!, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?

"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.

В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка.

А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

[Sergei 13]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

[Sergei 13]

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

 

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

[Sergei 13]

-Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да...

- Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

- Почему?!

- Я... Мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала...

- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу....

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты...А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.

- Я не понимаю, ты загадочная...

- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!

- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!!!

- Жаль...

 

"ЧЕРТ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОЕХАТЬ! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"

[Sergei 13]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

 

 

Практически сразу после создания самораспустилась организация хантымансийских ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.

 

Учительница заходит в класс.

- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

 

- У вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие, они у нас давно свежие...

 

 

В ресторане:

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

 

 

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они никакие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.

 

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

 

Во, ещё вспомнил:

Ночь, темнота, кухня. Раскрывается дверь холодильника, вываливается оттуда такой жирный - жирный мышь. На шее сосиски висят, в одной руке - окорок, в другой - зубочистка, идёт к норке, рыгает. Вдруг видит - у норы стоит мышеловка с таким мааааааленьким кусочком засохшего сыра. Мышь эдак разачарованно: ну як диты право!

[Sergei 13]

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю!

2. Ax, какой миленький!

3. А может, просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. А можно, я на нем рожицу нарисую?

6. Ну ничего, мы над этим поработаем.

7. А если я его сожму, он пискнет?

8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

10. Может, если его полить, он вырастет?

11. По крайней мере, это не займет много времени.

12. Никогда такого раньше не видела!

13. Но он хотя бы работает?

14. Он у тебя такой... непользованный.

15. Может, на свету он лучше выглядит?

16. Давай, лучше покурим.

17. Ты что, замерз?

18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.

19. Это что, оптический обман?

20. Ой, а что это?

[KOTRPA 0]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,

основная проблема мужчины в том, что он трезвый. ...