Анекдоты.....

[Sergei 13]

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:

- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

 

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- Это курицааа

- Да не гони, это не курица

- Да сам не гони, стопудово курица

- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца

 

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина

в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?

А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:

- Каждый сам кузнец своего счастья...

 

 

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.

- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?

- Та!.. Рот порвал!

- Да как же это - рот порвал?

- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

 

- На днях видел черный джип! Огромный как танк! Все стекла тонированные! Пылью и

грязью покрыт в палец толщиной! Сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем

"ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"

 

 

- А еще я пью таблетки от склероза.

- Какие?

- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или

желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я

цвета почти не различаю...

 

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:

- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как

скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда

захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то

тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...

Ишак задумчиво посмотрел на свинью:

- А ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

 

 

старый, но доообрый!!!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет

ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну,

Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.

Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

- Ты что, Илюшенька?!

- Пить я хочу!!!

- Ну, так пей! Кто тебе не дает?!

 

 

- Вась, а Вась!

- Ну, че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

 

 

Мужик устраивается на работу.

- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми

партнерами.

- Владею? Да я там жил три года!

 

 

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под

водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут.

Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему

это удалось.

Джон:

- Это потому, что я много работаю над собой!!!

Ну, русские выставляют своего представителя - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и

сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через

сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:

- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства

тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?

Вася (еле отдышавшись):

- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!

 

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя

по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему

номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще

какого-то мужика:

- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?

- Хи-хи-хи, это мои.

- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?

- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,

длинненькое, это у нас чье?

- О-о-о, это мое.

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я

там это... зонтик забыл.

 

 

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении

Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за

усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:

- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить

молитвы за душу его.

Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:

- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!

На что голос с небес ему ответил:

- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех

попереубивал!

 

 

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

 

 

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают

музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил

посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел,

пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак,

и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним

пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог,

который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

- А мы только нашего Рексика посмотреть.

 

 

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:

размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем

вылупа куриц

 

Один новый русский жалуется другу...

- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него

запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...

- И ты ее не грохнул?!

- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

 

 

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар

местные жители вообще ничего не давали

 

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они

отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

- Ну, что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не

дадут!

===найдено by Stm =)

[Bet 71]

Реальная история.

 

В маршрутном такси парень передает деньги на билет, получает рубль сдачи и роняет его. Наклоняется, чтобы поднять и издает впечатляющий спецефический звук. А рядом сидящая бабушка ему и говорит:

- И стоило из-за одного рубля так ж*пу рвать...

[Sergei 13]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Б###ь. А я их нюхал.

 

 

 

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?

Ответ: Потому что они этого хотят.

 

-Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.

 

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

 

 

 

Революция для "чайников"

 

 

Ленин уехал в Шушенское, но сразу вернулся. "Ссылка не работает", — догадался министр внутренних дел России Петр Аркадьевич Столыпин.

 

Увидев в случайно открытом окне Авро.ru, Керенский сбежал из Зимнего форума под женским ником.

 

Резервная копия Ленина была сохранена в папке "Мавзолей".

 

Поп Up являлся провокатором царской охранки.

 

Генерал-провайдер de.nikin.de претендовал на доменную зону .ru.

[Jiri Jarosik 0]

10 НОЯБРЯ

Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

 

9 ДЕКАБРЯ

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

 

12 ДЕКАБРЯ

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

 

13 ДЕКАБРЯ

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

 

17 ДЕКАБРЯ

Играл на отцовском компьютере в "DOOM". Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

 

22 ДЕКАБРЯ

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ?

 

14 ЯНВАРЯ

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

 

15 ЯНВАРЯ

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

 

20 ЯНВАРЯ

Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ !!! Они нас избили.

 

21 ЯНВАРЯ

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

 

25 ЯНВАРЯ

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.

 

5 ФЕВРАЛЯ

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

 

15 ФЕВРАЛЯ

Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.

 

20 ФЕВРАЛЯ

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора

 

23 ФЕВРАЛЯ

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести своих детей? Не , родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

 

4 МАРТА

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

 

7 МАРТА

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура...

 

15 МАРТА

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

 

20 МАРТА

Интересно, кто такие евреи и почемуих не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит ?

 

24 МАРТА

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

 

1 АПРЕЛЯ

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[Sergei 13]

Когда к русским приходили татары в попытках поработить, русские

запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим

маслом и смолой.

А если басурмане все таки пробивались в город, русские

извинялись и показывали князя, который все это придумал.

 

 

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, всё!

 

 

 

Какая pазница между Виндовс и женщиной?

- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

[KOTRPA 0]

Перепробовал все по камасутре...уверен тем кто это написал понравился бы тетрис || Тетрис писали под впечатлением от камасутры

[Sergei 13]

Глядя на вас, у меня возникает 2 вопроса:

- Первый - куда уехал цирк?

И второй:

- Почему ВЫ, собственно говоря остались?

 

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что-ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

 

 

1. Блондинка, вставая на весы, втягивает живот.

 

2. Перепись населения. Приходят к програмисту, спрашивают:

- Ваш родной язык?

- Это какой такой?

- Ну, который с детства знаете...

- BASIC

- Да не этот, а настоящий!

- А, ну тогда Си.

 

Прилетел один мужик на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:

- Вы откуда?

Он думает, скажу из Украины - начнут спрашивать - а что это, а где это - ну и сказал:

- Из Европы!

А ему:

- А что - у вас там в Украине ещё и Европа есть?!!

 

- А мы вчера бабушке дрова накололи!

- Тимуровцы?

- Неа, татуировщики.

 

 

- В нашей деревне мужик сына назвал Франкфурт-на-Майне.

- За что???

- За бутылку.

 

 

Из протокола:

 

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел

неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.

Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

[Sergei 13]

- Привет! Я ваш новый жилец!

- А где старый?

- А старый, собственно, уже не жилец...

 

 

Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:

- Ну, расскажите вашу биографию.

- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...

- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?

- А как же! По причине моей неустойчивой и нежной психики, мне сложно отказать!

 

- Мама, а можно я в поход пойду?

- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

 

 

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...

[Sergei 13]

Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.

 

 

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,

обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите

порядок в доме...

 

 

 

- Скорая помощь по-эстонски!

- Это как?

- Время лечит.

 

 

 

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?

- Потому что без них фильм был бы не цветной.

 

 

- Хрен редьки не слаще, - сказала жена.

- Та-а-а-ак, - многозначительно упер руки в боки муж. - Ну-ка, стерва,

признавайся: кто такой Редька?

 

 

-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция!

- Это как?

- А я сплю с открытым ртом.

- Ну и что?

- Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама

экономит на мышеловках.

[Sergei 13]

Чебурашка Гене

- а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?

- ну давай мой маленький извращенец

[SSergy 0]

Винный дозор - всем выйти из штопора!

[петрович 0]

Сергей у тебя появились двойники или это происки империалистов?!

[Sergei 13]

Происки, вероятно...

[KOTRPA 0]

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"

[Sergei 13]

Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спаммеры...

 

 

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли

миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"...

- это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

 

 

Первый финал чемпионата России по стрельбе:

Дантес - Мартынов

 

 

Депрессия - это когда открываешь интернет, и не знаешь, куда пойти...