Анекдоты.....

[Sergei 13]

И был потоп, и взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял, но они оба мальчиками оказались. Так они и умерли, хотя очень старались...

 

Дама сдавала в багаж

Тротил, гексоген, патронтаж...

 

Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.

Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.

 

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.

Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

 

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными

словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.

 

Пишет: "Эй, к...рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.

Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,

читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с

улыбкой передает обратно.

 

На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".

[Sergei 13]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[Sergei 13]

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":

 

П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

 

Новый стиральный порошок

с активными голубыми гранулами

особенно эффективен против пассивной голубой грязи.

[GDV 9864]

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

[Basilio 0]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -

человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец

- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн

- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,

а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,

а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или

сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -

район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -

ведро с гайками

[Basilio 0]

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

 

Приходит Новый Русский в салон красоты:

- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.

- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.

Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:

- Здравствуйте, я мастер педикюра.

- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

 

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у

капитана корабля:

-А что это там за человек на берегу бегает вокруг коста,

прыгает и машет нам руками?"...

Капитан:

-Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется":-)

[KOTRPA 0]

Главу АНТИДОПИНГОВОЙ комиссии Олимпийского комитета России зовут - Николай

ВСЕ ВНИМАНИЕ!!!

 

ДУРМАНОВ!!!!

[KOTRPA 0]

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

[CHIPpolino 0]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин собрал свой Совет безопасности.

- Ну че, брателлос, - обратился к собравшимся Владимир Владимирович™, - Какие меры принимаем?

- В ООН жалобу написали, - сказал глава его Администрации.

- Так, - сказал Владимир Владимирович™ и что-то пометил в своем президентском блокноте, - Еще что?

- Рошаля в Беслан отправили, - сказал Директор ФСБ Николай Платонович Патрушев, - Пусть договаривается.

- Так, - сказал Владимир Владимирович™ и снова пометил что-то в своем президентском блокноте, - А еще что?

- Бушу звонили, - сказал Министр обороны Сергей Борисович Иванов, - Просили, чтобы он тебе перезвонил.

- Перезванивал, - кивнул Владимир Владимирович™ и чиркнул в блокноте, - Еще что?

- Усилили охрану дома правительства, - сказал премьер-министр Михаил Ефимович Фрадков, - А то мало ли что…

- Понятно, - Владимир Владимирович™, отложил в сторону блокнот и откинулся на спинку кресла, - Маловато как-то… че-то не хватает…

Владимир Владимирович™ пододвинул к себе клавиатуру компьютера и набрал адрес vladimir.vladimirovich.ru - Может, хоть этот придумал, че делать, - пробормотал Владимир Владимирович™, вглядываясь в экран монитора, - А то че я людям скажу?...

[KOTRPA 0]

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

[Ivana 0]

[скипнуто админом]

[GDV 9864]

Ivana, одно из немногих, но жёстких правил: запрещено выкладывать матерные тексты, а особенно такой колоссальной величины. Подобного рода вещи не копируются целиком, а просто указывается ссылка. Причём с указанием нецензурности контента.

[Ivana 0]

спасибо,

ну да ,уже дошло, в процессе...

ссылки нет на это, это из рассылки, можно выкладывать конечно частями, и отредактировать, а лучше я не буду это выкладывать.

Ты почитал и ладно...

[Sergei 13]

Раньше над вратами Ада было написано:

"Оставь надежду всяк сюда входящий".

А теперь: "Все входящие - бесплатно".

 

 

Всю жизнь наша команда ездила на Олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold...

 

 

Сборная России по синхронному плаванию была дисквалифицирована за применение чрезвычайно сильного допинга - «Растишки» от «Данон».

 

 

Габриеласи рекламировал «Адидас» - прибежал пятым.

Немов рекламировал «Рибок» - засудили до четвертого места.

Дементьева рекламировала «Самсунг» - выбыла в первом круге.

Выпью-ка я кефирчика за Кабаеву...

 

 

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

 

 

В жесткие, можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором "Золотая бочка". По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известен лозунг акции:

"Твоя победа - наша награда!".

 

 

Реклама:

- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

 

 

Пиво "Бронзовая бочка" - спонсор нашей олимпийской сборной.

 

 

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...

Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

 

 

Сникерс! Лучший способ удалить зубы!

 

 

По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол.

- Кажется, тебя заметили!

- А толку-то?

 

 

Новая реклама «Спрайта»

Преподаватель:

- На время сессии вы должны забыть о личной жизни...

Встает студентка:

- А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе?

Препод:

- Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла!

Подпись внизу экрана:

«Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.»

 

 

Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

 

 

8 часов изнурительной работы мышц.

Предельная концентрация внимания.

Движение без остановок шаг за шагом.

Он не готовится к Олимпиаде.

Он не станет чемпионом в ближайшие 75 лет.

Он - копатель.

Его призвание - дачник.

Телефон копателя - неизвестен.

Потому что мы первые сажаем картошку!

 

 

Новый Tampax XXL - вставляет не по-детски!

[Sergei 13]

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары, общаются, мужчины вспоминают молодость, свои грешки... После нескольких бокалов вина развязываются языки и у женщин. Они признаются, что каждая имела одного любовника.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены, - В каком году?

- Ты помнишь, милый, - вздохнула та, - у меня появился белый "кадиллак"...

- А ты когда мне изменила? - лукаво спросил француз свою жену.

- Ты бы мог догадаться и сам! Помнишь мою роскошную лисью шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться, - крякнул наш старик, - Говори, как на духу - когда это было?

- А помнишь, - потупила глаза жена русского, - у тебя пропала пыжиковая шапка?...

 

 

Посмеялся сегодня . "В этом во всем виноваты евреи" (с)

 

- Погода паpшивая!

- Это из-за Гольфстpима.

- Он евpей?

- Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Изpаиля?

- Из Амеpики.

- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!