Анекдоты.....

[Sergei 13]

В походе.

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

 

Идет прием анализов крови в лаборатории.

Заходит молодая женщина.

Врач:

- Ваши фамилия и имя?

- Елена Инванова.

Врач пишет на карточке: "Е. Иванова", берет анализ, женщина уходит.

Спустя несколько часов приходит другая пациентака.

- Ваши фамилия и имя?

- Екатерина Иванова.

Врач пишет: "Е. Иванова", берет анализ, пациентка уходит.

Спустя три дня в лаборатории телефонный звонок:

- Добрый день! Это лаборатория?

- Да.

- Моя жена несколько дней назад сдавала анализы. Нельзя ли узнать результаты?

- Фамилия и имя?

- Елена Иванова.

- Минутку...

Врач роется в краточках и находит две. Обе "Е. Иванова". У одной - сахарный диабет, у другой - сифилис. Но кто из них кто?

- Так, Вы меня слушаете?

- Да.

- Скормите Вашей жене кило зефира в шоколаде и если она не умрет, то рекомендую воздержаться от секса.

 

 

Нет у меня уверенности в завтрашнем дне.

 

Каким оно будет - это завтрашнее дно.

 

* * *

 

Конкурс красоты среди гермафродитов решили назвать скромно : "Самое ОНО"

[Sergei 13]

Брачная ночь... Пожилой джентельмен ничего не может чтобы доставить своей молодой и горячей супруге удовольствие... Тогда он берет иглу, прокалывает палец и капает на простынь - "Не беспокойтесь, я спасу вашу честь". Молодая невеста высмаркивается в эту же простынку - "А я спасу вашу"....

 

Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Кубика.

 

Каждый настоящий карлик должен посадить бансай, построить скворечник и воспитать мальчика-с-пальчика

 

- Отпусти меня, Вагюща, я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься, затем я тебя отпущу.

 

Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.

 

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!. А нам, девушкам, нужно внимание.

- Внимание, сейчас будет секс!

[GDV 10051]

Тем, кто не читал анекдот.ру:

 

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:

- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?

Маккартни отвечает:

- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

[Stm 0]

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .

 

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .

 

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

 

После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем !

 

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .

 

Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

 

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

 

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

 

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

 

 

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .

 

Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...

 

Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .

 

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

 

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

 

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...

 

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

 

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .

 

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

 

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !

 

Откачаем оттуда вакуум .

 

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .

 

Построится в верхнем правом углу зала .

 

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

 

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...

 

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

 

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

 

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду !

 

Здесь и так душно, а еще вы орете !

 

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !

 

Вы должны быть грамотными людями .

 

Правая рука достаточно широко используется в физике .

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

 

Н дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

 

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино :

- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее !

 

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали ?

 

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

 

Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку .

[KOTRPA 0]

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет

задачу.

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,

выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял.

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,

выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял.

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,

выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

[Sergei 13]

Воспарить к вершинам и заглянуть в глубины...

Достать звезды и стать королем...

Исполнить все ваши мечты поможет новый сорт чая

"Принцесса Дури" с новой душистой травой.

 

 

На тему рекламы:

 

Новый гель для носа - Герасил:

нежный и продолжительный приход.

 

 

Два сэра гуляли по улице и нашли дохлую лошадь.

Один другому :

- Сэр, а давайте перетащим ее в мою ванную комнату.

- Зачем, сэр?

- Ну, а представьте: Я попрошу дворецкого приготовить мне ванну, Он пойдет, вернется и скажет: Сэр, в ванной лошадь. А я скажу : А я знаю.

- Давайте, сэр.

 

Перетащили.

 

Зовут дворецкого.

- Джон, приготовь мне ванну.

- Слушаюсь, сэр.

 

Уходит. Возвращается.

 

- Ванна готова, сэр.

- Но, Джон, там же лошадь.

- Я знаю ,сэр.

[KOTRPA 0]

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

[Sergei 13]

На Украине было разведано новое месторождение нефти.

Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

 

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

 

Аудитория, конец пары.

Препод: "И на время сессии забудьте про личну жизнь! Вопросы есть?"

Студент:"Да! Что за молодую девушку водили вы вчера в ресторан, это с ней вас видели в ночном клебе?"

Голос за кадром: "Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии"

 

Два наркомана:

- Назови букву от 1 до 10.

- Среда.

- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Sergei 13]

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

 

Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

 

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

 

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

 

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат!

Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

 

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого.

Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

 

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

 

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

 

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!

Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

 

Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

 

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон

гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

 

Правило 11.

Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

 

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

[Sergei 13]

Из старого:

 

Жили-были три поросенка: наркоман Нюх-Нюх, пофигист Них-Них и грубиян Нах-Нах...

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

[Sergei 13]

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом.

Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 000 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных.

Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[Sergei 13]

автора не знаю... пришло на мыло

-------------------------------------------

 

Компьютерный вирус

 

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила

емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена

пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на

кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на

дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня

должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой

встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать,

ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и

повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты

вдpyг pезко отшатнyлся.

 

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю

пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

 

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

 

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

 

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я

слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и

заpазился.

 

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он

за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В

общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что

штамп в паспоpте. И так yже полгода.

 

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

 

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

 

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с

сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки

металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy,

деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок

из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял,

зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

 

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

 

- Hy что, yбедился?

 

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

 

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в

поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

 

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так

yвлекся.

 

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть.

Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая

пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские

фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном

компьютеpа.

[Sergei 13]

Мужские мечты....

 

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

 

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

 

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Миша?!

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

 

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

 

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

[Sergei 13]

Аргументы в пользу пьянства на работе, применяемые в разговоре с начальством:

 

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

[Sergei 13]

17 признаков того, что Вы пьяны:

 

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.

10. Вы на несколько секунд пришли в себя.

11. Вам потом бутылочка не нужна будет?

12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

13. Вы идете зимой по улице в тапочках.

14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

16. С вами заигрывают милиционеры.

17. Вы только немного полежите, и все пройдет...