Анекдоты.....

[serj_nv]

И вообще эти 24 пункта, не анекдоты, а суровая реальность!

[Dremuchij]

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, милорд.

[sega]

5 людоедов устроились на работу в большую корпорацию.
Генеральный директор показал им кабинеты и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не ешьте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели, а то в офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед собирает всех и говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, ДВА месяца мы ели юристов, менеджеров, пиарщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. НА ХРЕНА ТЫ СОЖРАЛ УБОРЩИЦУ???

[Ratatosk]

Цитата

- когда я был маленький, любил шутить над родителями, просто смотрел в стенку и разговаривал, словно там стоит человек. Три раза переезжали

 

[Zeb Stump]

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

 

 

 

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

 

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

 

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

- Поздравляем!!!

 

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

 

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

 

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

 

Мама девочки Л:

-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

 

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?!

 

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

 

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

 

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

 

Учительница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

 

(Тишина в чате, минут 40)

 

Мама девочки А(инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

 

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

 

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

 

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))

 

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

 

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

 

Мама девочки Л:

- А ничего, что она этот чат тоже читает?

 

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

 

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

 

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

 

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

 

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

 

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

 

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

 

 

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

 

Ким Чен Ын:

- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

 

 

[Nebtawyre]

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

[Blaid]

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

*******
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

*******

[dovolen]

В 20.09.2017 в 13:00, Zeb Stump сказал:

Начался учебный год, а с ним ..

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

[GDV]

— Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву, но было поздно.
— Почему? 
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку))

[Kotig]

И несколько килограммов полезного, диетического мяса.

[sega]

— Бабушка, а кто такая любовница? 
— Ой, внученька — это воровка! 
— А что она ворует, все что плохо лежит? 
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[GDV]

Итальянец:
- На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут. 

Француз:
- Когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут.

Еврей:
_ Ну недавно моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело куриным жиром. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов. 

Пораженные итальянец и француз спрашивают: 
- Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?..

Еврей ответил: 
- Я вытер руки о покрывало.

[Traves]

Реклама:
- Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. 

[Zeb Stump]

Борис Акунин дописал последний роман об Эрасте Фандорине в котором Эраст Петрович вступает в батальон "Айдар"

[Mishan]