Анекдоты.....

[Zeb Stump 7641]

-Бэрримор, что это за вой на болотах?!

- Дети российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию...

[amigo 350]

Встала в 4 утра...сломала две удочки...выкинула червей в унитаз...порезала лодку...

Легла и крепко прижалась к любимому...

Жить осталось 1,5 часа...!

[Zeb Stump 7641]

В семье Головач девочку назвали Леной.

[dovolen 2511]

...Леной.

 

Что я должен знать для осознания глубины юмора?

[sega 734]

Например, профессор М. У. Дозвонов ну или Яна Пильник

[Zeb Stump 7641]

Что я должен знать для осознания глубины юмора?

Обычно я не объясняю шуток, считая это ниже достоинства реципиента

 

Зы: когда я учился на рабфаке (были такие) у нас на факультете училась девочка Лена с редкой фамилией Яних...

[dovolen 2511]

Фейковый эккаунт?

 

https://vk.com/lnkglv4

 

 

 

 

lurkmore имеет собстенное мнение

[Zeb Stump 7641]

Фейковый эккаунт?

https://vk.com/lnkglv4

lurkmore имеет собстенное мнение

Лаврентию надо было крепко подумать, прежде чем давать такое имя дочери. А фамилиё само по себе довольно распространенное.

 

[GDV 9773]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

 

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

 

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

 

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

 

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

- А у вас есть муза?

- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[Coolshow 136]

Ну раз уж пошла такая пьянка - вот вам куча таких шуток. Это не анекдоты, конечно, но всё равно - забавно...)))

 

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

 

У меня в жизни складывается только диван и то не всегда.

 

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

 

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

 

Как правильно сказать девушке, что она тебе понравилася?

 

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

 

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

 

Как в толпе отличить филолога от обычного человека? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ — не филолог. Если машет — филолог.

 

Первое правило духовной практики молчания - никому не говорить о духовной практике молчания.

 

Иногда хочется просто прийти домой после работы, скинуть общественный гнет и упасть лицом в деньги.

 

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

 

Лучший отдых по программе "все выключено".

 

— Я нашёл смысл жизни.

— Положи, это не твоё.

 

Непреодолимое желание уволиться, но я нигде не работаю.

 

Ночь темна и полна ужинов.

 

— Купил карту мира - буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?

— Да она недорогая.

 

Ты ставишь меня в неловкое поражение.

 

Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.

 

Всё, что ни делается - всё к лучшему.

Лучшее - враг хорошего.

Все, что ни делается - враг хорошего.

 

Вода камень мочит.

 

Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке вооружений.

 

Я хочу быть незыблемым, но меня постоянно кто-то зыблет.

 

Отруби - это не только полезный завтрак, это еще и призыв к насилию путем причинения тяжких телесных повреждений.

 

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!

— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

 

В такой промозглый день одновременно хочется чего-то горячего и чтобы кто-то разделил твою ипохондрию. Идеально подойдет горящий кот.

 

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

 

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

 

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Люблю животных, особенно баранину.

 

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

 

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

 

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

 

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

 

Регулярно оплакиваем счета за коммунальные услуги.

 

 

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

 

Я человек простой: вижу что-то непонятное — втягиваю ложноножку.

 

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

Когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку.

 

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

 

На предприятие требуется управляемый директор.

 

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

 

Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

 

Когда-нибудь змеи все-таки научатся нормально свистеть.

 

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

 

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

 

Преисподнятое настроение.

 

Начало отупительного сезона.

 

Агрессивных людей можно узнать по походке. Скорее всего у человека дурные намерения, если он идёт по вашему лицу.

 

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

 

Истёк срок гордости.

 

Все музыканты этой группы с успехом окончили обсерваторию

 

Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.

 

"Храмы украшают мужчину!"

(с) Патриарх Кирилл

 

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

 

Если деньги не радуют, значит они не твои.

 

Приступ лени и наказание.

 

Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!

 

Не уступайте места людям с безграничными возможностями.

 

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

 

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

 

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

 

В такую жару сил хватает только на ветреные прохладные отношения.

 

– Какой у вас был мотив преступления?

– Не знаю, я не пою когда убиваю.

 

Как загладить вину утюгом?

 

Завещаю своё тело науке, но только если они не будут смеяться.

 

Медведь-шатен.

 

С завтрашнего дня продолжаю старую жизнь.

 

Терпенье и труд всё.

 

Не портите мне плохое настроение.

 

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

 

Решил позвонить по горячей линии, но по техническим причинам её отключили на 2 недели, оставив только холодную.

 

Каждый должен хотя бы раз в жизни прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, разжечь гитару и спеть под костёр!

 

Срочно нужны деньги на ветер.

 

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

 

Очень сложно найти вторую половинку, если ты — помощница фокусника.

 

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

 

Проснись и ной.

 

Пошёл в морское училище. Поматросил и бросил.

 

Бывает открываешь ящик Пандоры, а там бюджетные украшения.

 

Быстро поднятый ангел не считается павшим.

 

Если ты такой счастливый, то почему твой стакан наполовину пуст?

 

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

 

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.

— Это самец.

 

В аду для любителей котлов нет котла.

 

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

 

Мне сказали, что надо быть проще.

— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.

 

Хочется всё бросить, но не в кого.

 

— У Вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?

— Нет.

 

Возвращение тёмного рыцаря допускается только если он потемнел в результате производственного брака.

 

Как перестать переставать и начать начинать?

 

СЕНСАЦИЯ! Если вы только что упали в родник, то...

 

читать продолжение в источнике

 

Семейное положение: в пассивном ожидании.

 

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

 

Все раннее явно или тайно становится поздним.

 

Я для тебя роллы сверну!

 

Из всех прав человека для нашей компании важнейшим является крепостное!

 

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

 

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.

 

Застуженный артист безпублики.

 

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».

 

Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

 

— Алло, это ты?

— Нет, это я.

— Извините, ошибся номером.

 

Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придёт.

 

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

 

Больше знаешь - крепче мстишь.

 

Геометрическая агрессия.

 

Нужно знать себе цену за килограмм.

 

Женщины делятся на два типа:

1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.

2. Те, кто не ведутся на это

 

Еще пару лет, и ты уже не сможешь умереть молодым.

 

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

 

Жизнь парашютистов полна взлетов и падений.

[GDV 9773]

Шикарно . Спасибо.

[dovolen 2511]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...

 

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что, назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла, и завещала мне всё своё состояние!

[Satenik 1391]

Всё, что ни делается - всё к лучшему.

Лучшее - враг хорошего.

Все, что ни делается - враг хорошего.

Как фанат силлогизмов, этот - прекрасен!

 

"Истёк срок гордости" - тоже замечательно.

 

Да вообще почти всё. Мерси.

[Bill 951]

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

 

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?

— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — "Скорая помощь".

[Zeb Stump 7641]

Владимир Владимирович — президент с пробегом, небитый и со скрученным на 4 года спидометром.