onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2014 Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Сексом сыт конечно же не будешь. Но и борщом не натрахаешься. "... пойти на работу или поспать? ... поспать или пойти на работу? ... пойду на работу и посплю! " - Вааань, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Сёму надо зарезать, он нас познакомил. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 30 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2014 В совете директоров Самсунга сейчас бросают жребий - кому становиться геем. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Дед Мазай 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2014 Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 30 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 18, 2014 Одесский морг. Огромный пустой зал. Посредине - гроб со "свежим" покойничком, и - НИ ОДНОГО человека... У стены за столом двое работников морга. Тот что сидит за ноутбуком: - Ты прикинь, Сёма - у этого поца на Фейсбуке - ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ ДРУЗЕЙ !!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 19, 2014 у этого поца на Фейсбуке - ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ ДРУЗЕЙ !!! Да.. современный и жизненный анекдот. Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... » Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Coolshow 146 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2014 - Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 24, 2014 Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейки спит. — Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 30 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 24, 2014 Старенький Рабинович приходит в нотариальную контору. Отстояв свою очередь, он обращается к нотариусу: – Я хочу составить завещание. Можете меня проконсультировать? – Да, конечно, – отвечает нотариус. – Подскажите, пожалуйста, а "никому и ни х@я" пишется слитно или раздельно? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 24, 2014 — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. хорошо Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kotig 313 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 25, 2014 - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 25, 2014 - Вы еще холостой? - Нет. Я уже - боевой!.. В купе поезда мужчина внимательно смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами. - Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит: список входящих ? Бабье лето - это такое же лето, как женская логика - это логика. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2883 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 25, 2014 - Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит: список входящих ? Нууу.... Квалифицированный наверное сможет определить пропускную способность... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 26, 2014 Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ex3m 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 27, 2014 В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 29, 2014 - Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? - Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky