Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:

-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

 

 

[STV 2]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно

подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

 

©пёр

[STV 2]

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьёте?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после всего этого?!?

- Бабу!

[AgentXXX 1]

- Папа, а кому этот памятник установлен?

- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

 

 

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик водки!

- Какой ты ранимый.

[serj_nv 2375]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

...Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык!

Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

 

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.

 

 

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Archer 1621]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег…

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть…

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…

- Да он че, вообще???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины…

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом…

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны…

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???

[trond 1]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?

[mr.PIN 0]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

Или это в электротехнические задачки нужно было?

[river 818]

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её

домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

 

[STV 2]

Вопросы и ответы Майл.ру:

 

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

[STV 2]

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.

Герасим не слышал. Он был глухонемой.

[river 818]

Герасим был это. Этим. Ну звуковой карты у него не было.

[Bet 71]

Что-то в последнее время анекдоты про Герасима с Муму зачастили...

[STV 2]

Ага... я аж по снеговику соскучился...

[GDV 9784]

А по чешскому радио постоянно приколы про Чака Норриса рассказывают.

Баяны, конечно, но бывает и относительно смешно. Например:

 

- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

- Нет никакой теории эволюции, есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он просит дать ему пистолет и ведро.

 

- На самом деле Чак Норрис умер много лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

 

- Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И выигрывает.

 

- Чак Норрис не стирает одежду - он выбивает из неё грязь.

 

Ну и т.д.