Анекдоты.....

[AgentXXX]

Российская нефть бывает 2-х типов.

Вы все хорошо знаете этих двух типов….....

 

 

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

[AgentXXX]

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

-... Хм-м... нарушаю...

 

[Sergei]

Отец рассказывает сыну сказку:

- Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.

- Папа, а чем дядя болел?

- Почему болел???

- Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось...

[STV]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж0пу.

- Мужчина, это не ж0па, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж0пу.

[AgentXXX]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих

костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

[AgentXXX]

Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:

1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво.

 

[serj_nv]

Из реальной аннотации книги

В деньгах есть какая-то тайна. Одних деньги любят, и они текут к ним просто так, рекой, других деньги обходят стороной. Ключевая идея этой книги -

как сделать земные деньги результатом правильной духовной жизни. Это книга-тренинг. В ней упражнения, с помощью которых вы научитесь получать деньги из Вселенной.

бабки напрямую из космического эфира

[inverno]

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

 

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

[Sergei]

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.

Змея, придя в себя:

- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.

Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:

- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.

- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.

Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:

- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.

[Archer]

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:

ЦУП спрашивает:

- Как у вас дела?

- Все нормально.

- Как себя чувствует американская леди-турист?

- Прекрасно.

- Продлевать будете?

[serj_nv]

Не знаю, наверное, баянЪ, но история реальная!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в

экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном,

достоин навечно войти в анналы космонавтики.

 

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор

Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления

состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

[AgentXXX]

2033 год Папа китаец и маленький сынок китаец стоят перед Медным Всадником и сынок спрашивает А кто это такой? Папа говорит понимаешь сынок, до нас здесь жили такие люди- назывались Хачи. так вот это был их Главный Лидер

[StYlus.]

Великий Кормчий! :^)

[Sergei]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

 

Выводя евреев из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть плохая.

- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.

- А плохая? - спросил Моисей.

- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

 

 

Разговор в русском магазине в Лондоне:

Вам как чиз отпустить - писом или наслайсить?...

[STV]

Разговор в русском магазине в Лондоне:

Вам как чиз отпустить - писом или наслайсить?...

*упала челюсть на клочки мехов баяна..."