Анекдоты.....

[STV 2]

А какая связь с ежами-то?

Философская. Ведь можно представить себе как йожъ идет в гости, а его лобковая вошь тоже идет в гости, но не к товарке, которая живет у ежа, к которому первый еж идет в гости, а к соседям - енотовидной собаке, которая замужем за вислобрюхим хряком, но изменяет ему с капибарой... о-о-о, тут можно эпическую драму написАть...

[Bet 71]

Вроде утро... Или со вчерашнего не отпустило?

[serj_nv 2375]

Аэродромщик

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.

В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и

стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще,

капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[AgentXXX 1]

- Россия - страна светлого будущего!

- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

 

 

[AgentXXX 1]

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

[Sawa 278]

Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно. Решил посмотреть скорость поезда, пол-вагона подскочило от фразы : "вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости. В итоге пол-вагона протрезвело, а я ржал на полке часа 3.

[STV 2]

Pil:

Во сне многие люди пукают (какают, писают, чихают, кашляют, храпят, бормочут, разговаривают, ходят, едят, дерутся и т.п., нужное подчеркнуть). Когда это делает человек, живущий рядом с вами, что вы чувствуете и думаете по этому поводу. Ваша реакция...

Fin:

Все зависит от того, что, конкретно, они делают. Когда ходят и бормочут - это одно, а когда какают и дерутся - это совсем другое.

[serj_nv 2375]

- Папа, что такое альтернатива?

- Ну как тебе сказать, сынок... Вот представь себе, что мы продали наш дом, твои игрушки, мою машину, мамину шубу, и вложили все деньги в большой курятник,

чтобы выращивать курей, продавать их, и заработать много денег. Представил?

- Да, папа

- Так вот. Построили мы курятник, а тут возьми и случись наводнение. И все наши куры утонули. То есть, мы полностью все потеряли:

ни дома, ни машины, ни твоих игрушек, ни курей. Мы нищие. Представил?

- Да, папа... А где же альтернатива?

- Альтернатива? Утки!

[Sergei 11]

- Как это ты решил на ней жениться?

- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

 

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

 

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

 

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

 

 

[Sawa 278]

ххх: и где наш главный тролль?

ууу: Скончался от говноизлияния в мозг!

 

Мужчина мстит до унижения Противника, а Женщина - до полного уничтожения.

 

Лейла: слышала, нашу Юльку в Штатах изнасиловали. реально, настоящий бандит - негр с пистолетом. угрожал, приказал раздеться. она вчера мне по аське плакалась

Lana00: Жутики какие. Теперь еще головная боль, не залетела и не заразилась ли?

Лейла: не, как раз этого нет. он с презервативом

Lana00: Блин, вот цивилизованная страна! Даже бандиты-насильники и те с презервативом. А у нас обычного парня хрен уговоришь надеть.

[STV 2]

"Объяснение

После встречи с Боно разные господа опять принялись обсуждать рост нашего Президента. Мол, как это может быть, что на официальных кремлевских фото Медведев выше, чем лидер группы U2, хотя его рост 162 см, а рост Боно - 175.

 

Тем блидям, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 162 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!"

 

 

[KOTRPA 0]

Тем блидям, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 162 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!"

(с) Отсюда

[Sawa 278]

Этот боян уже перепостил весь рунет за последние три дня.

[KOTRPA 0]

владимир владимирович резко открыл холодильник - на полке стоял холодец и трясся - "не бойся, сказал ВВ - я за кетчупом"

 

 

[Gully Foil 0]

Выпускники петербургского Университета МВД отметили окончание вуза зажигательной лезгинкой у спортивно-концертного комплекса в Санкт-Петербурге.