Анекдоты.....

[Skvo - забанена 0]

Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно. Решил посмотреть скорость поезда, пол-вагона подскочило от фразы : "вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости. В итоге пол-вагона протрезвело, а я ржал на полке часа 3.

Ты это сделал, что-ли ? Аааа " Изменение маршрута"..

[Gully Foil 0]

он это скопипастил

[Sergei 11]

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

[Sawa 278]

Диалог на собеседовании:

- Как у вас обстоит с русским языком?

- Нормально.

- А можно поподробнее?

- Нормально, чё.

- Спасибо, ясно.

[STV 2]

Универсальный кошмар любого отдыха: толпа ужратых русских, поющих в караоке тайские народные песни по английским субтитрам.

[Yevgen35 0]

- Здравствуйте, Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об

этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте…

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…

- Слушай, ты!…

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось ?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, блин…

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?…

- Ну, не знаю…

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь…

- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?..

[river 818]

15 век, Англия. Принц сидит в замке ждет голубя с любовным письмом от принцессы издалека...день ждет...два ждет...три ждет, весь изнервничался. И тут залетает голубь с письмом на ноге....принц его жадно хватает, нервно отвязывает веревку с ноги, аж вспотел.....сердце замерло.....В письме: кую мечи, не дорого!

[Sergei 11]

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

 

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

 

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

 

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

 

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

 

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

 

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

 

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

 

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

 

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

 

[StYlus. 1]

Ахмет Ованесов

Там явно отчество уточнить забыли, ведь наверняка Абрамович :^)

[STV 2]

(13:42:05) classic: Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уметилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!

(13:42:28) classic: как я зае#@лся выбирать бабам ноутбуки ((((

[AgentXXX 1]

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...

Когда уже в космос полетит?

- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

 

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о

поездке премьера "Путин на К. Алине"

 

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги

везде ровные, пробок никогда не бывает.

 

- какой расход у Лады Калина?

- три машины на две тысячи км

[Коломчанка 4]

Во, уже спекли свежие анекдоты... Про К. Алину понравилось.

[AgentXXX 1]

Мне жена сказала, что пора мне перерыв с поездками в совок делать.

Некоторые анекдоты ей непонятны.

[Коломчанка 4]

Она просто скучает.

[Dim 0]

К.Алина - жесть!

Умницы :-))