Анекдоты.....

[milacek 3]

(перевод с чешского)

Выпускники, оканчивающие школу, договариваются собираться раз в десять лет в одном из ресторанов.

Через 10 лет всем приходит сообщение: "Встречаемся "У трех котяток" – классные секси-официантки!!

Еще через 10 лет – "Встречаемся "У трех котяток" – отличное пиво!!

Еще через 10 лет – "Встречаемся "У трех котяток" – диетические блюда!!

Еще через 10 лет – "Встречаемся "У трех котяток" – безбарьерный вход!!

Ну, и еще через десять лет – "Встречаемся "У трех котяток" – там мы еще не были!

 

 

[Тень 0]

(перевод с чешского)

"Встречаемся "У трех котяток"

ммм... "У трёх кошечек"?

[STV 2]

Скорее "У трех кошек" Со времен выхода "Швейка" на русском языке название этой пивной так переводят. Если, конечно, речь идет о той самой пражской пивной

[StYlus. 1]

"У трех котяток"

ммм... "У трёх кошечек"?

Котёнков! :^)

[trond 1]

Котят?

[STV 2]

приходит смска с незнакомого номера:

"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"

 

я: "Извини, у меня детей нет ещё"

 

смска в ответ: "те 300 рублей жалко, сука?"

© bash

[STV 2]

Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. ,

действительный и почетный член различных академий мира, очень

талантливый паразитолог и энтомолог.

 

Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в

желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным

путем…

 

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая

со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо

расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа

кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются.

Пот с них – градом…

 

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная

шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на

взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно

дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола,

учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те мocкaлики, в г…

ковыряться!".

http://shuisky-vf.narod.ru/humor2.html

[STV 2]

Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим

кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)

Ну и так ни к кому не обращаясь:

- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное

все равно что неграмотным быть....

Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как

печатает.

- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все

триста..

Приятель слушал, слушал и говорит:

- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания

печатает... А сам тебе в глаза смотрит...

Я: - А правой-то что делает?

- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...

© anekdot.ru

[mr.PIN 0]

Прикольно

Степа всех распугал в этой теме, и теперь пишет в основном сам. :crazy:

[STV 2]

xxx: ехал грека через реку

yyy: турка греку саблей шмяк!

yyy: грека турку бац кастетом!

yyy: больше всех доволен рак.

© bash

 

[STV 2]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

(с)Anton Chichilimov

[Bet 71]

(с)Anton Chichilimov

забавная фамилия - Хихилимов.

 

[STV 2]

"Ch" = "Ч" обычно...

[river 818]

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и

спрашивает:

— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня

не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

[milanja 62]

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

Гениально