Анекдоты.....

[s-g 0]

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

[StYlus. 1]

В России построят деловой комплекс в форме яиц Фаберже

 

ЗЫ. Это, правда, не анекдот, но зато по теме :^) и не в новости же его :^)

[Dim 0]

Ну да, у Фаберже ведь были яйца особенной формы, он ими и прославился на весь мир.

[Dim 0]

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жеппу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, й@@тваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 

 

Что бы запастись березовым соком на зиму, Папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

 

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было

рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его

распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура

страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

 

Маленькие хитрости:

Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

 

Разговор по телефону:

-Я хочу в Астрахань.

-Извините, я хочу вас что?

 

Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, да жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

- Алло!

Голос:

- Это телефон 220 - 380?

Мужик:

- Да.

- Прикольно, прямо как трансформатор...

 

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!

- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

 

- И почему мне с девушками не везёт?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

 

 

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

 

- Вы видели шоу Бенни Хилла?

- Не, а шо у него?

 

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,

намекает подрядчику на взятку:

- Ну, а как насчёт "отката"?

- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

[zhu_zhu 0]

Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[simple 0]

А она кого раньше разглядывала - русского мальчика или украинского?

 

Гордиться или засмущаться от такой разницы?

[Легенда 0]

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

 

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.

А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

[zhu_zhu 0]

Гордиться или засмущаться от такой разницы?

 

 

В любом случае гордиться

[Sawa 278]

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

[Джон 0]

Надеюсь, не боян:

 

 

Автолюбители в стиле Камеди Клаб

 

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое г***но выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

 

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Камазисты - cуко похуисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Sawa 278]

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

[Sergei 13]

Обьявление.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

 

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

 

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать

за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и

вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

 

Кто такой Бог Черешну?

Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще

 

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы

конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в

Турцию за дубленками...

 

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?

- Насралла - это состояние души!

[Sergei 13]

Два чувака на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне - дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...

грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

 

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

 

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

 

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер ужасно придирчив. Отыгрывают половину, дирижер останавливает.

-Вторая скрипка, фальшивите на высоких нотах. У меня идеальный слух, я все слышу.

Начинают снова. На половине дирижер снова останавливает:

-Тромбон, почему взяли до диез вместо до? Вы же знаете, у меня идеальный слух.

Играют снова, дирижер снова останавливает:

-Виолончель, отстаете уже второй такт подряд! У меня...

 

Барабанщик не выдерживет, и со всей дури замахивается и оглушительно бьет в большой барабан.

Пауза. Дирижер:

-Так, кто это сделал?

 

 

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

 

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...

Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.

 

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.

Альберт

Жена отвечает:

“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать

кое-что еще…

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?”

Любимая тобой Рита

 

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

[GDV 10051]

Про дирижера и коровку - здорово. Давно так не смеялся. Дня два.

[KOTRPA 0]

А мне уже как-то и не смешно. Про коровку лет 8 назад слышал, а про дирижера -- примерно 12.