Анекдоты.....

[simple 0]

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Почти по Чуковскому:

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.



Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью - он просто ее перешагнул

[minime 0]

Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а всегда держит в руке.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина -- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -- обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их <композициями из сухих цветов>.

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мёртвого младенца>.

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются -- посмотри в ванной комнате).

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

 

Hа предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку -- чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет всё, что угодно -- веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

 

По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Hо ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины -- ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины -- ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Hапример, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом -- брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

 

И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[simple 0]

- И почему мне с девушками не везет?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

 

 

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

 

 

 

Смотрите на DVD!

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

 

 

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

 

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное.

 

 

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт (Прага-9 )в мастерскую по ремонту автомобилей.

Через два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

[AgentXXX 1]

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.

- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.

- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.

- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…

- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.

- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

- Нет…

- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?

- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя.

- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Геббельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

- Вася… - потерянно сказала жена.

- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?

- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.

- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…

- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.

- Штирлиц, блин…

 

©drblack

[vladiSib 247]

наверное это всё таки анекдот:

 

Несмотря на то, что МТС старалась предоставлять точную информацию на сайте, Компания не несет никакой ответственности за точность информации.

 

взято тут: http://www1.mts.ru/legal/

[KOTRPA 0]

Реальное:

 

"На барбекью свинину покупают, маринуют и готовят евреи. У них это хорошо получается."

 

Из непридуманных диалогов.

[Sawa 278]

Опоздал спецназовец на спецоперацию , оправдывается перед командиром:

- Я стирался...

- Зачем?

- Ну вобщем стал я собираться - одел камуфляж, подогнал снаряжение, оружие, лицо разукрасил, бандану повязал... Потом посмотрел в зеркало и... обосрался...

[STV 2]

Может и боян, но сегодня, для мнея лично, это анекдот дня:

- Чем в основном занимается зоонекрофил?

- Ищет где собака зарыта.

[simple 0]

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя

работой на завтра.

 

 

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

 

 

 

Разговаривают два друга:

- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

 

 

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

[KOTRPA 0]

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.

- Какая я вам сударыня!

[петрович 0]

В детсаду малыш рассказывает о семье:

— Знаете, а моя мама и папа очень сильно боятся мультиков!

— Как это боятся? — спрашивает воспитательница.

— Как только мультик по телевизору начинается, они сразу бегут в спальню, прячутся под одеяло и начинают дрожать.

 

 

 

 

Внуки приходят в гости к деду:

— Дедушка, а ты с фашистами воевал?

— Конечно, воевал!

Внуки рассматривают его альбом и вдруг видят фото, где дед стоит рядом с немцами.

— Дедушка, как же так?! Ты же здесь немцам честь отдаешь!

— Внучата, вы не поняли. Когда немцы пришли, из нашей деревни все разбежались как крысы. Остался один я. Выхожу из избы, навстречу — немцы: “Щас твоя деревня жечь будем!” А я поднял руку вверх и говорю им: “Минуточку!”

[Джон 0]

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :

- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpа$№уть или кpужку пива выпить ?

- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

 

_________________________________________________________________________

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

- Почему же ?

- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.

- Вы что, из провинции ?

 

__________________________________________________________________________

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила ?

- Она сказала: "Слава Богу.

 

__________________________________________________________________________

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:

- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти скажэш Георгий ?

- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.

- Садись "3".

- Пачэму ?

- Патому ! Баня - предлог.

 

__________________________________________________________________________

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.

- Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как.

- Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.

- А что с его... мужской гордостью ?

- Успэл перекинуть...

 

___________________________________________________________________________

- Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?

- Есть, но скоро выну.

 

___________________________________________________________________________

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"

Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:

- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?

- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

 

___________________________________________________________________________

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

 

___________________________________________________________________________

Идет экзамен в ГАИ

- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы ?

- Доpогу пеpеходить скотина.

- А где он ставится ?

- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

 

____________________________________________________________________________

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

 

____________________________________________________________________________

[simple 0]

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

 

 

 

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?

- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?

- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

 

 

 

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

 

 

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.

Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - "вот он истинный банный кайф от контрастности температур"!

Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

 

 

 

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.

Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

"Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович...

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

[Dim 0]

Джон сегодня явно не в ударе, зато Simple - как фсегда.

[Джон 0]

... баян спрятал в шкаф...