Анекдоты.....

[STV 2]

Васю прибило:

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции

под Новгородом.

Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.

Ну как молодежь в деревне развлекается.

Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью

местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица

все знакомые, скучно.

Ну и пошли они к монастырю.

Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.

Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в

ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд

добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:

— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек

.

[AgentXXX 1]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[GDV 10051]

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

RE: Рождественский Обед

 

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

 

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

RE: Праздник

 

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

 

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

RE: Праздничный Обед

 

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

 

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

To: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

RE: Праздничный Обед

 

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!

Что я еще упустила?!?!?

Патти

 

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

 

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!

ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!

СТЕРВА ИЗ АДА

 

 

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

 

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!

[oxana-k 0]

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела

его сжечь.

 

Лет много назад лично читала "опус", в котором Надежда Константиновна (ну, вы знаете, которая) просвещала бедных деток с "намотанной зеленой кофтой на голове", примерно тогда же несчастный вратарь из небезызвестной картины С.Григорьева пропустил гол "прямо в зад"... ... ...

 

Ах-ах, "все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..." ©

Upraveno July 16, 2006 uživatelem oxana-k

[-ЧБ- 0]

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Hy?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <кpестицца>: Ох ты господи.

Бог : Коpоче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?

ИП : Отче наш.

Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог <зевая> : Hy глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я

славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог : А покоpоче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП : Понял.

Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Бyдy

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запоролся. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудросто своей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал.

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я с****ел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испугано> : Каким образом?

Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП<ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вобщем.

ИП : Господи.

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[Джон 0]

-ЧБ- и это Ваше первое сообщение на форуме?! Так держать!!!

[STV 2]

Антихрист, однозначно!

[mr.PIN 0]

Вопрос к президенту с Яндекса:

Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот всё время болит. А у вас всё впорядки?

 

120 голосов, однако! Чем не анекдот?

[simple 0]

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

 

 

- Наступит лето...

- Нас с тобой не только лето тупит.

 

 

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.

Мягко интересуюсь: - Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

 

 

 

Прочитал слово либидо наоборот.

Много думал.

[KOTRPA 0]

Прочитал слово либидо наоборот.

Много думал.

Мда.... Действительно.

[GDV 10051]

Кот аццкий

Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота.

 

Кот да Винчи

Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке. Известный америкосский араб-сотонист Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.

 

Котобутербродный генератор (левитатор)

Принцип работы котобутербродного генератора. Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола.

 

Подробнее.

 

ЗЫ. Еще вот это очень понравилось.

 

Кот Мёбиуса

Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

[Strannik 1]

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

 

 

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

 

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

 

Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

 

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

 

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

 

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

 

Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

 

Dodge форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

 

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

 

tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?

 

Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

 

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

 

Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

[AgentXXX 1]

Porsche форум

- - - Колесо спускает.

Похожий случай из жизни.

В 1993 году лично ездил к жене товарища помогать с колесом на Поршике-кабрике.

Она посреди Будапешта стала и поскольку на местных языках не говорила, то позвонила нам с другом, чтоб ей колесо запасное всобачили.

А уж о том, что у Порша была пневмо-аптечка для быстрого ремонта бескамерной резины она и подумать не могла.

[minime 0]

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

 

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

 

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

 

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

 

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

 

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

 

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник

 

Цены - они как дети. РАСТУТ

 

Долг платежом ЗЕЛЕН

 

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

 

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день

 

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно

только по крайней нужде.

 

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец

 

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

 

Hе все то солнышко, что встает.

 

Простите что ввел в вас заблуждение

 

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

 

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет

смысла.

 

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое

 

Привлекательные женщины отвлекают

 

В любви как в школе: самое интересное - перемена

 

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо

 

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

 

Голубая мечта о настоящем друге

 

Hе давши - крепись, а давши - держись

 

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало

 

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь,

понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

 

Разделение труда придумал Бог. Как еще объяснить сотворение женщины?

 

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого

 

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

 

Соседка сверху - это поза

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

 

Много есть вредно, а мало - скучно

 

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

 

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

 

Одна голова хорошо две - лучше, но быстро соображать могут только три

 

Только русский человек услышав слово пол-литра не станет спрашивать пол-литра чего ?

 

Корова очень любила молоко

... Но не дотягивалась

 

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле

 

А является ли каша в голове пищей для ума?

 

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

 

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

 

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

 

Есть ли жизнь после брака?

 

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

 

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

 

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

 

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

 

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

 

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

 

Кто одомашнил тапки?

 

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

 

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

 

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

[-ЧБ- 0]

-ЧБ- и это Ваше первое сообщение на форуме?! Так держать!!!

Антихрист, однозначно!

Мне без разницы как меня и кем будут считать...но анекдот на самом деле был смешной, или я чего-то в юморе не понимаю тогда уж простите ради бога.

 

Новый русский застрял в лифте. Бился 2 часа, крича: "- Ты че, ты че? " Потом свернулся клубочком и подумал: "Ладно, завтра я опять буду крутым"

 

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"