Анекдоты.....

[chiupik 0]

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

 

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу москвичську заставу, ну як булы вы, как москвичы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

 

Российский погранец:"Все это йухня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???

 

- (читает вслух) - "НЕЙУХ ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

 

"От жэж ты йухня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

[Kelt 0]

chiupik смотри с такими аннекдотами и до бан-сервиса не далеко

[Stm 0]

Бросьте в меня камень, но разве этого уже не было?

[Rentar 0]

О, мат разрешили! Ура товарищи. Теперь можно и анекдоты начать постить.

[chiupik 0]

Сорри, исправился.

[ocean 1]

Одно матерное производное всё-таки осталось....

[GDV 10051]

А Кельт-таки прав, прошу заметить. Аккуратнее!

[simple 0]

Вот пуля пролетела - и АГА!....

(АГА - уважаемый)

[simple 0]

Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих. Первый:

 

- How do you do? Переводчик:

 

- Как вы это делаете? Второй :

 

- It's all right! Переводчик :

 

- Да все правой.

 

 

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:

- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!

- ?!

- Услышала не от тебя!

[KOTRPA 0]

Cосновоборск - это современный уютный, компактный город. Расположен на правобережье Енисея, на живописном ядерном могильнике, в 20 километрах к северо-востоку от г.Красноярска. Благодаря могильнику, давшему городу целое поколение естественным путем генетически-модифицированных подростков, Сосновоборск относится к категории городов с неадекватными народными забавами, что дало ему второе название - Сосняк. (с) Aqua

[Sergei 13]

...неофициальными спонсорами беспорядков во Франции выступили компании "Рено" и "Пежо".

 

 

 

Со всех концов зала раздавалось шуршание мышей. В отделе программистов напряженно работали.

 

 

 

Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!?

Нет...

Первыйнах!

 

 

 

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

 

 

 

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

 

 

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

 

 

 

Хозяйке на заметку: "Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?"

[Sergei 13]

Приходит муж домой. Видит - жена спит, а на столе записка:

"Суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

 

 

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продавщице надоел весь этот базар.

- Ладно! Давай штуку баксов.

- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит.

Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо

машет рукой.

- Дэвушка дай корм для попугая!

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

- Ну что научили петь?

- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

 

 

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?

- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими попочками приставать станешь...

- Нет, не стану...

- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...

- Страшную-страшную ЖОПУ?

- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...

- Страшную-страшную ЖОПУ?

- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...

- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?

- ДА!

- УУУУУИИИИИИ!

[Demon AG 0]

Выдержка из форума американцев, женатых на женщинах из России.

 

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"

Автор - "Реднек Хэнк".

Текст: Здорово, мужики.

Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.

У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.

Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.

Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

 

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.

Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.

Про что балет-то?

Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.

Вкусы у этих русских!

Хелп!

 

 

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

 

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

 

 

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

 

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

 

 

Автор - Милуоки Кид.

 

Реднеку Хэнку.

Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.

Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.

Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

[GDV 10051]

Основной слово-паразит в том, что вопрос этот был задан в раздел "Фитнесс".

Вопрос.

[AgentXXX 1]

2100й год. Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода:

- А где арабы?

- Кончились.

- Как?

- Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны. Центральным был цикл передач о пользе курения.

 

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?