Анекдоты.....

[Бациллка 125]

Из коллекции писем группе "Руки вверх!" (орфография и пунктуация авторов сохранены):

 

Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба.

(Саша, Якутская обл.)

 

Мне нравится музыка вся: от Бетхо-вина до Продиджи.

(Эльнара, Минск)

 

Мне 17 лет. Скоро будет 16.

(Лена, Москва)

 

У меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи.

(Лолита, Сочи) Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету.

(Инна, Свердловская обл.)

 

 

Мне нужны наклейки, календами и информация, у меня ни чего нет кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации.

(Надя, Челябмншбл.)

 

Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда вырасту я наних поженюсь.

(Нина, Лесоси6к-4)

 

 

Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все равно не пойду, т.к. мемя меня не пустит.

(Юля, Оренбургсябл.)

Мне подружка сказала, что к тебя есть мобильный телефон. Это что правда?

(Женя, Черзо)

 

Правда ли, что Алексей был хулиганом? Гонял бабушек палками и все такое.

(Минина) Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь.

(Динара, Краснодар)

 

Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная.

(Иля, Кемеровская обл.)

 

Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть,

потому что мою маму зовут так-же.

(Аера, Арзамас)

 

Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб!

(Нина, Воронеж)

Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер.

(Галя, Карповка)

 

Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету.

(Таня, Киров)

 

Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется.

(Инга, п. Вперед)

 

После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные.

(Юля, Калининграл)

 

Послушала "Не бойся, я с тобой". Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень.

(Кира, Киев)

 

Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см.

(Юля, Санкт-Петербург)

 

Вышлите мне свой эфтограф и распишитесь на нем на память.

(Тоня, Смоленская обл.)

В интернет я не хожу, т.к. меня неот-пускает мама.

(Оля, Волгоградская обл.)

 

Для всех я обросток общества.

(Маша, С-П)

 

Ты был мальчиком, стал мужчиной, а

я как была девочкой, так и осталась.

(Лиана, Красноярск)

 

Я хотела к вам приехать, но услышала, что у вас злая собака без зубов, но засазывает насмерть. Правда ли? (Альбина, Кишлек)

 

Я читала в журнале, что Настя твоя жена, а Леша любовник, надеюсь

это не так. Она не посмеет тебе изменять. Я ей не позволю.

(Мильяна, Дагестан)

 

Меня мучает вопрос: Почему вы та-кие добрые и красивые, а я злая и уродливая.

(Ааша, Самарская обл.)

[GDV 9856]

Да, это очень. Особливо "злая собака без зубов, но засасывает насмерть".

[Guest Olenita]

Бациллка!

Я обрыдалась! сурьёзно!

[Demon AG 0]

"Лето. Жара. К "McDonalds",что въезде в Москву по Ленинградке,одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, провожая восторженым взглядом мужика.

Судьба девахи уже не кого не волновала."

 

_____________________________________________________

 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..

[igorc 13]

А про деваху и мужика это анекдот или быль?

[Demon AG 0]

igorc

 

а Х(то) З(нает)!

 

где нашел - пишут быль, хотя..

[Бациллка 125]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

 

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

 

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

 

"Да, но Иванова-то - не ветеринар"

[Kelt 0]

А про деваху и мужика это анекдот или быль?

Быль, только случилась она не там где описано, но персонажи совпадают

[STV 2]

Две коровы встречаются на мясокомбинате.

Первая:

- Привет, ты здесь в превый раз?

Вторая:

- Нет, мля, во второй!!!

[Бациллка 125]

Из писем геникологу (избранные перлы):

 

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

 

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

 

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

 

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

 

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

 

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

 

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

 

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

 

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

 

26-го поела Постинора..

 

Измеряю базальтовую температуру,

 

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

 

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

 

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

 

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

 

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

 

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

 

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

 

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

 

Веду половой образ жизни с 17 лет

 

Mы с мужем решили завезти ребенка

 

Приняла участие в незащищенном половом акте

 

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

 

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

 

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

 

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

 

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

 

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

 

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

 

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

 

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

 

Влияет ли сперма на вес женщины?

 

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

 

Врач гинеколог-горманолог

 

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

 

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

 

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

 

Начали любиться без презерватива

 

бак-пассив (бактериологический посев)

 

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

 

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

 

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

 

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

 

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

 

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

 

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

 

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

 

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

 

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

 

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

 

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

 

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению smile.gif

 

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

 

Стало побаливать под животом справа

 

Температура по ртутному градуснику - 36,97

 

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

 

У моей жены по тесту две палки

 

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

 

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

 

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

 

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

 

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

 

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая

 

На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

[Stm 0]

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.

Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.

По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

[Demon AG 0]

ни и еще в тему

 

Объявление в зоопарке:

"Проходить по правой стороне. Слонов пучит.

Администрация"

[STV 2]

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сих пор в шоке

[Sofia 0]

Бациллка, где вы такое достаете? Я давно так не рыдала!

[Бациллка 125]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни: "Лёлик

ко мне..."

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"...

Прибежал Лелик.. Тр....ет час, т...ет два.. Жена еле живая, а как его остановить

е знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит: "Михалыч,

крикни "Лёлик ко мне!". Бутылку дам"..

Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву,

стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все, но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!