Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

Я так понимаю, что аннекдоты сначала публикуют на совесЬких серверах, через 3-4 месяца их рассказывает на Нове дяденька в передаче "Наточ то", потом через 3-5 месяцев их наконец-то переводят на словацкий язык.

[Demon AG 0]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, офигел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!

[KOTRPA 0]

У меня в свое время сложилось примерно то же мнение. Причем мы такие анеки с чешскими коллегами даже отслеживали несколько раз.

справедливости ради стоит заметить, что обратный процесс тоже имел место, хотя и реже.

Вобщем круговорот юмора в природе

[AgentXXX 1]

Путин выступает перед собранием депутатов:

- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

 

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.

- То есть предпочитаешь трахать мозги?

[AgentXXX 1]

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

- Это грибы, Маугли!

 

 

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

- Отчего так много-то?

- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

[LAMA 0]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Kelt 0]

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт-Петербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

 

 

 

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го

 

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться.

 

Султан турецкий Мухаммед IV.

 

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV

 

Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, рас***** твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего *** крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою ****. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в ***** нас!

 

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм

©

[StYlus. 1]

Только правильно Эварницкий, вiн же Яворницький.

[Dim 0]

«Природный газ - полусферичен. Мне нравится говорить о его полусферической природе, потому как это именно то, что мы можем встретить по соседству».

 

Дж. Буш, президент Пендоссии.

[StYlus. 1]

Несмотря на то, что Буш в этой цитате косноязычен, как всегда, переводчика уволить без выходного пособия.

Вот что сказал Буш:

Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature, because it is a product that we can find in our own neighborhoods and is immune from price manipulation by OPEC. There are supplies of gas to be discovered in America.

 

The issue with natural gas is not only its discovery, but its transportation, so we must review all policies that would prevent the construction of pipeline, to be able to move gas from field to market.

 

<...>

 

I look forward to working with our friends and allies in our own hemisphere to put together a hemispheric energy policy, an energy policy that will allow for the free flow of natural gas, in particular across our respective borders, to make sure there is ample supply, ample supply, to meet the demand of this nation.

http://www.presidency.ucsb.edu/showtransit...=bush_news12-20

 

Hemispheric — это «важный для всего (нашего) полушария».

«Мне нравится называть его важным по своей природе для всего полушария, потому что этот продукт находится по соседству с нами, и на него не могут повлиять ценовые манипуляции ОПЕК. Запасы газа должны найти и в Америке. <...> Я хочу сотрудничать с нашими друзьями и союзниками в нашем полушарии, чтобы создать энергетическую политику для всего полушария, которая позволит свободное перемещение природного газа, особенно через соответствующие границы, чтобы обеспечить обширные поставки, которые удовлетворят спрос нашей страны».

[simple 0]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Тань, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

 

Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то

не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой

день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки

крыты, причем и мои, и тестя, и кума.

- Как? - сосед спрашивает.

- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.

- Какие таблетки?

- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими.

 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[AgentXXX 1]

- Папа, а пиво есть?

- Нет, сынок, его пить.

 

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

 

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

[GDV 9973]

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Это просто пъять!

(только почему "слоган"?)

[KOTRPA 0]

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

[Basilio 0]

Интим не предлагать!

А то соглашусь!