Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno October 17, 2003 Женщина в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла! Муж у жены спрашивает: - Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти... Жена: - Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль". - Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные. - Приведи пример. - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск. - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! Ваше имя??? -Петр Сергеевич -Год рождения??? -1974-й -Семейное положение??? -Невыносимое!!! К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno October 17, 2003 Муж обращается к жене: -Впредь надевай на ночь носочки-у тебя некрасивые пальцы на ногах. -Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник. Отец сыну:- Тебе учиться надо, а не за девчонками бегать!- Ну ты понимаешь...- Помолчи! Кто ту из нас отец?- оба, папа, оба... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 17, 2003 Сперечається росіянин та українець: - У вас, у украинцев, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова ЭЭЭ... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi? ---незабаром (укр) = скоро (рус) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 20, 2003 Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил о том, что в зданиии Центра Американского Разговорного Английского Языка заложена бомба.Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
doktor 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 20, 2003 А вот из жизни.- Костя, встречаемся у коня через 20 минут.- Ага, буду ждать взади лошади! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2003 Ученые-селекционеpы вывели новyю поpодy мясо-молочных коpов.Скотина жpет мясо и запивает его молоком. - Ты обpатила внимание, что наши соседи сегодня не кpичат дpyг на дpyга?- Hавеpное, поссоpились. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2003 Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2003 Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.Мyжчина:- Извините, вы, слyчайно, не педагог?Женщина yдивленно:- Да, педагог. А как вы догадались?- У вас лицо глyпое...Женщина возмyщенно:- У вас тоже лицо глyпое!Мyжчина с гpyстью:- Я тоже педагог...*** Приходит пациент к окулисту.- Первую строку снизу видите?- Да.- Читайте.- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2003 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами серверапентагона":1) Каждый китаец попробовал один пароль2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun" ***Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :- Папа, папа, давай поигpаем!- Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые. ***Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить запишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... ***Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моетело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕHЯ ВСЁ" и отправь в Hалоговую Полицию. *** Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.3-е место:- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить начеловеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......2-е место:- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однаждыпопробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась, ёрш обожают гланды...Вопрос победителю:- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?Победитель:- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 25, 2003 Хоpошо моpяку - девушка ждет его в поpту. Хоpошо пилоту - девушка ждет его на аэpодpоме. Хоpошо машинисту - девушка ждет его на вокзале. Хоpошо шофеpу - девушка ждет его на стоянке.И только девушке плохо - бегай все вpемя поpт-аэpодpом-вокзал-стоянка...*** В исправительно-трудовую колонию вчера запустили красного петуха. Да, нелегко пришлось этому коммунисту.***Это мне рассказывали как "случай из жизни" В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам. История следующая. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудникипионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывалмаленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара былипрактически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому онрешил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.*** Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2003 "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2003 Парень проводит девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, немогу....Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2003 - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:- Ну, как дела?- Никак, они даже не целуются. Едет семья в машине. Сын:- Ой, мама, смотри - козочка!- Ой, мама, смотри - киска!- Ой, папа, смотри - блондинка. Мать спрашивает сынишку:- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?- Мне - тигр, а папе - кошечка.- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!" - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе первым делом бросается в глаза?- Кот! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2003 Немец:- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.Русский:- О-па это же целых девять литров!!! Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.- А это что значит?- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти?- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать!- Что, нашел себе другую работу?- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемыйкорабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт икочегары чувствуют себя нормально. Как всегда, находит запор Мерседес. Ну, и из Мерседеса, естественно, браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот еле слышно отвечает:- Я типограф.- Не понял! Ты - типа, граф, а я что, типа, быдло? Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы ее будете хранить! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2003 Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, таккак во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. - Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?! Курсы похудения. 20 кг за неделю.Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. Хорошая новость для любителей пива!Пиво "Красный Восток"... больше не выпускается! Аналоамериканцы - так политкорректно называют представителей гейменьшинства в США. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky