Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при
родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

[KOTRPA 0]

я рисую в деканате
вазелином слово "хватит"

[KOTRPA 0]

- А я вчера жену на <<Отелло>> водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

[Sergei 13]

К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...

 

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

[Sergei 13]

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

 

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
- Но там был знак 20 ...
- Это номер автострады.
- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
- Мы только что свернули с шоссе № 200.

 

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром...

 

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

 

Новость:
Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".

 

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

 

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

[Sergei 13]

В школе:
-Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться.

 

Чиновника спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

 

- Ура! Наконец-то наступило Восьмое марта! Время, когда девушкам дарят
цветы. А ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Клёво!
- А потом ещё Танин носик, Машины зубки...

 

Всемирный слёт феминисток. Первой выступает француженка.
- Прихожу я домой и говорю своему Жан-Пьру: "Я рождена свободной! Я
устала быть кухаркой и набивать продуктами твоё брюхо!Готовь сам!"
Аудитория(восхищённо):"Ну и как?"
- Первый день - ничего,второй - ничего,а на третий появилась микроволновая
печь,полуфабрикаты,а сейчас мой муж прекрасно готовит...
Выступает американка.
- А я прямо так и сказала своему Майку:"Майк,я не желаю быть прачкой и
постоянно стирать твои слоновьи носки!"
Аудитория(восхищённо):"Ну и ...?"
- Первый день - ничего,второй - ничего,на третий в доме появилась
стиральная машина,порошки,и теперь мой Майки стирает бельё лучше любой прачечной!
Выступает русская.
- А я говорю своему козлине: "Если ты,алкаш,снова пропьёшь свою получку,то
я собираюсь,ухожу к маме и гр@бись ты тут как знаешь - ни стирать,ни
убирать я не собираюсь!...
Аудитория(в полном экстазе):"Н-н-н-у...?"
- Ну первый день - ничего,второй - ничего,а на третий стала кое-что одним
глазом видеть!

 

- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

 

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

 

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

 

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

 

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

 

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

 

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
лом.

[Sergei 13]

Ой, думаете, мне приятно выслушивать каждый вечер выстукивания соседей на батареях центрального отопления. Этот поток ругательных оскорблений. Азбукой Морзе.

 

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

 

 

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

 

 

 

- Я люблю тебя, - говорит русский.
- I love you, - говорит англичанин.
И только китаец молча делает своё дело...

 

Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..

[Sergei 13]

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

 

Свидетельские показания:
- Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

 

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

 

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

 

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

 

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

 

- Привет, я Натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с
шоколадками.

 

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные
контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

[Sergei 13]

- А почему Балтийское море такое мелкое?
- Пробник.

 

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское теле-шоу?

 

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

 

- Добрее надо шутить. Шутки должны быть либо про мотыльков, либо вообще ни о чем.

 

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

 

- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.

 

- Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии.

 

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

 

- В девушке главное - не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка - Александр Друзь.

 

- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- «Ferry» добаляем.

[Sergei 13]

Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!

 

Результаты обратно-пропорциональны громадью планов.

 

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

[Sergei 13]

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

 

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

 

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

 

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.

 

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

[KOTRPA 0]

Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

 

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают
выпить.

[KOTRPA 0]

> два города под Саратовом: Маркс и Энгельс.
> Находятся прямо напротив друг друга, переезжаешь на машине по мосту через
> реку Волга и попадаешь уже в другой город. Городки так себе, но названия...

 

представляю себе такой диалог проезжего с местным жителем:
- простите, это Маркс?
- нет, б***дь, Энгельс!

 

----

 

Из usenet
© Sergei Matusevich

[KOTRPA 0]

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье
разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о
мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр -
женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

[Bet 71]

Стоит мужик в туалете, справляет малую нужду. В одной руке держит сами-знаете-что, в другой мобил:
- Да, дорогая... в туалете... не могу, руки заняты... КАК ЭТО ЧЕМ?!!!