Анекдоты.....

[Olina-solo]

[Olina-solo]

Соломон Маркович тихонечко набирает в Google:
- Как узнать, что твоя жена ведьма?
Софа кричит с кухни:
- А просто меня спросить ты не можешь?

[Ratatosk]

будем считать, что это анекдот

[serj_nv]

Свидетельство о браке это заверенный государством документ дающие законный способ выносить мозг 

Гуманитарная помощь людоедам миссионерами.

[dovolen]

Англия. Поезд. Два попутчика в купе.

Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший !!!

[Olina-solo]

[Olina-solo]

[Dremuchij]

старое хорошее )))

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух и впрямь творит чудеса!!!

[Olina-solo]

[Ratatosk]

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

[Olina-solo]

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают на землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и, в процессе, спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, таки мы все здесь евреи.

[dovolen]

Дорогие девушки !

У вас сухая кожа ?
Редкие волосы ?
Проблемы с фигурой ?

Приходите к нам !
У нас темно. И мы пьяные.

[serj_nv]

Знаете что такое настоящее доверие?

Это когда каннибалы занимаются оральным сексом! 

 

[Archer]

Китай заявил о готовности передать России танки Leopart и Abramz.

[Ratatosk]

а израильские? А вообще Китай подделывает израильские товары?