Анекдоты.....

[Dremuchij]

Приехал как-то раз Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
А Змей Горыныч ему отвечает:
— Зачем биться-то? Так забирай.
Через месяц приезжает Иван-царевич к логову Змея Горыныча:
— Выходи, Змей Горыныч! Я приехал возвращать принцессу.
Змей Горыныч со вздохом отвечает:
— А вот теперь, похоже, будем биться...

[Dremuchij]

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?

- Не хочу.

- Вот и отлично!

[Dremuchij]

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, а четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, четвёртый поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам так, что их и не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает.

Какое-то время все четверо стоят потрясённые молча.
Потом один из тех трёх, что не признавали знаки, заикаясь, произносит:
- Н-ну и что? Всё равно вас получается двое против трёх...

[GDV]

10 минут назад, Dremuchij сказал:

Всё равно вас получается двое против трёх

[dovolen]

Девушкам, что отвергают минет ставят диагноз - невротик.

[GDV]

Напомнило: каждая приличная девушка знает, что "невротик" пишется слитно 

[serj_nv]

Новогодние анекдоты 

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял...

— Какие виды психологического насилия вы знаете? 
— Не трогай! Это на новый год!

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью вокруг него, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан никому объяснять логику своих решений.

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет 10 дней.

Пришёл кот из комнаты и сообщил, что ёлка потеряла сознание.

Помню, как пожелал на Новый, 2022-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни...

Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

[Просто Марина]

— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно, мам, он не курит, не пьёт, женат, трое детей.

[Dremuchij]

Мужик выходит из леса к дороге с двумя корзинами грибов и вдруг начинает бегать вдоль обочины и кричать: "Ау...!! Ау...!!". Ему другие грибники говорят: "Ты чего аукаешь, вокруг тебя же люди?" А он отвечает: "Ау... Ау... Аудюху мою спиздили!"

[Zeb Stump]

Внук дал деду поиграть в "Танчики". Программисты до сих пор разбираются, где в игре Валентин Петрович нашел спички, бензин, бутылки и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в США...

[serj_nv]

[dovolen]

[serj_nv]

Посмотрел кто минусовал. Господин с Украины не понял что анекдот не про украинцев, а про ковид  Чувство юмора -80 уровня.

[dovolen]

- А ты чего со своей девушкой расстался ?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

[dovolen]

- А вы знаете чем отличаются мужчины и женщины ?
- ???
- У мужчины всегда один и тот же член между ног.