dovolen 2866 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2020 Буратино сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... 1 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2522 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2020 Давно что-то Скрипалей не видно.... 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2522 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2020 2000 человек умерло от кОроновируса и весь мир хочет надеть медицинские маски. Более 60 мл. болеют СПИДом и тем не менее большинство мужиков не пользуется презервативами. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
buster 1827 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2020 41 минуту назад, serj_nv сказал: кароновируса Хорошо, что не Корановирус Да простят меня братья-мусульмане. Никого обидеть не хочу 3 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9971 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2020 58 минут назад, buster сказал: Никого обидеть не хочу Но ты это сделал, презренный гяур Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2522 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2020 5 часов назад, buster сказал: Хорошо, что не Корановирус Не в роте, а во рту! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2866 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 6, 2020 - Болеешь что-ли ? - Да, вирус подхватил. - Это который китайский ? - Обижаешь, чисто итальянский ! 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gydwin 537 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 10, 2020 Фима целый день рыбачил и не поймал ни одной рыбки. С пустыми руками домой возвращаться не комильфо. На обратном пути заглянул на Привоз, чтобы принести жене хоть пару карпиков. Продавец в рыбном ряду: — Фима, с рыбалки идете? Поздравляю с уловом. Мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо вы поймали целое ведро чудной форели. 4 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2866 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 10, 2020 - Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну, ты же бумажник носишь. 3 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2866 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 10, 2020 Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам. 3 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gydwin 537 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 11, 2020 В детском саду Яша Рабинович придумал продавать половинки запеканки девочкам по двойной цене... Почему по двойной? Потому что это крафтовая, диетическая запеканка. Почему диетическая? Да потому что в ней в два раза меньше калорий! В детской больнице, когда детям удаляли гланды, маленький Рабинович рассказывал удивленным детям страшные истории о том, что после обрезания, когда ему было 8 дней от роду, он ещё целый год не мог ходить. 5 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2866 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 11, 2020 Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений. 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 15, 2020 3 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gydwin 537 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 16, 2020 Моня Рабинович зашел в бар на Французской улице. Сел за столик, заказал себе пять кружек пенного. Выпил одну, тяжко вздохнул, схватился за голову, поохал. Выпил вторую, покачал головой: - Шо же делать, шо делать?... Выпил третью, сидит чуть ли не плачет. Это все видит бармен Родик. Подходит к Моне и спрашивает: - И где у вас случилось? - Вы понимаете, Родя, - отвечает Рабинович, - я вот этими руками построил дом на даче. Каждую досочку прибивал, сам крышу крыл, сам конопатил... И никто, на минуточку, НИКТО не называет меня "Моня — строитель"... - Та шо вы говорите... - покачал Родик головой. Моня выпил еще кружку: - Или... А сад?! Вей зе мир, Родик, какой сад я вырастил! Я с него имел нервы и полный двор навоза в течение 25 лет! Но какой это сад, Родик! Это ж не сливы, это арбузы! А вкус?... Но НИКТО не называет меня "Моня — садовник"! - Таки да, Моня... Люди, такие люди... - поцокал языком бармен. - А Фрида? - Моня допил пятую кружку. - Вы же знаете мою Фриду, Родя? Азохн вей, кто сказал, шо она женщина-праздник? Нет, это баба-фестиваль! И я живу с ней уже 30 лет, как на вулкане! И шо я с этого имею?! Но я же не плАчу, хотя есть куда... И никто не называет меня "Моня — шикарный муж"! - Так об чём речь, Моня! - воскликнул Родик. - Но стоило мне один, всего ОДИН раз, на синих бровях чмокнуть Боречку Каца... 3 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2866 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 17, 2020 Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью... 5 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky