Анекдоты.....

[GDV 9975]

К изестному джазмэну после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

- Как не бывает? Да я самый продаваемый саксофонист в стране! У меня уже два золотых диска на Universal плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!

- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

[Satenik 1396]

Может и боян. Оригинал,от первого лица.

 

Ехали на заработки в Финляндию.Строителями. Из Киева в Хельсинки, автобусом. Три дня.

Приехали вечером,все злые.Номера на шесть человек. Я первым делом побежал в туалет. В туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Коллеги ругаются , мол что натворил скотина.Не один.и т.д. Выбегаю в коридор,вижу уборщицу. Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: - Хей !Кам! Завожу в номер,веду в туалет. Подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал: - Лук! Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

 

Боян, боян.

 

найдено на просторах инета

 

 

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

 

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

 

Мало того, что история убогая, так Вы еще и повторяетесь.

[Yevgen35 0]

А хотите я вам про Снеговика сбаяню?

[Джон 0]

А что за снеговик? Я не в курсе...

[AgentXXX 1]

А что за снеговик? Я не в курсе...

Джон, спасибо за новый анекдот.

[StYlus. 1]

Мало того, что история убогая, так Вы еще и повторяетесь.

Да ладно, может, для человека это самое светлое и чистое переживание :^)

 

И потом, ведь смылось же, канцы-канцоф! :^) Вот так добро всегда поебждает зло! :^)

[uatuat 3]

Ну история допустим веселая. Просто как раз вчера,попросили напомнить. Ступил,каюсь

[Polly 972]

Вот так добро всегда поебждает зло! :^)

Это что-то из разряда: "Выс ебене представляете!"

 

[Yevgen35 0]

А что за снеговик? Я не в курсе...

Оказывается на форуме есть люди, которые не слышали про снеговика....

Это требует исправления.

 

Cнеговик

[serj_nv 2523]

Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники,

ненавижу.

изначально было про еврейского мальчика и кашу.

[Джон 0]

- Куме, не треба так лаяти русскиев, не уси воны погани.

- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

[Sergei 13]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что ***ному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ***у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым ****** в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства

©тырено в интернете

[Coolshow 146]

Очередной боян:

 

Бандитская разборка в Чикаго. Перестрелка с кучей трупов и тоннами выпущенных патронов. Есть и невинные жертвы. Спаслась только беременная девушка, в которую всё таки попала одна очередь. Но её выходили, вылечили и она спокойно родила в своё время. Родилась двойня - мальчик и девочка.

Прошло 15 лет, в комнату мамы забегает взволнованная девочка:

- Мама! Мама! Я только что писЯла и выписЯла пулю!

- Не волнуйся, доченька, говорит мама и рассказывает ей стародавнюю историю.

Тут в комнату мамы вбегает сын:

- МАМА!!!

- Успокойся сынок, я знаю, ты писал и вышла пуля...

- НЕТ, МАМА! Я дрочил и застрелил бабушку!!!

[zloj 1]

....

Сыктывкар-style

[serj_nv 2523]

Понял что цены на алкоголь подняли чтоб меньше пили,

но тогда коммунальные платежи подняли чтоб меньше жили?