Анекдоты.....

[serj_nv]

В школе. Учительница:

 

- Сегодня у нас контрольная.

 

Блондинка:

 

- А можно пользоваться калькулятором?

 

- Можно.

 

Другая блондинка:

 

- А таблицами Брадиса?

 

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

 

[trond]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая попочка..."

 

 

[StYlus.]

"У меня такая попочка..."

Это точно нетрадиционно ;^)

[trond]

Ну да... Блин! Вот жеж слова меняют - весь смысл анекдота теряется.

[zloj]

[serj_nv]

Только сюда. Вот наткнулся на описание книги.

 

 

В книге "Принцип Абрамовича" рассказывается о жизненном пути одного из самых богатых людей планеты, нашего соотечественника Романа Аркадьевича Абрамовича.

Всемирную славу ему принесли не его капиталы, а его поступки. За семь лет работы губернатором Чукотки он возродил умирающий регион. Российская сборная под

руководством Гуса Хиддинка, приглашенного Абрамовичем, стала бронзовым призером Евро–2008. Используя таланты Абрамовича, государство смогло навести порядок

в алюминиевой и автомобильной промышленности и получило под контроль более трети нефтяных запасов страны. Это то, что доподлинно известно. Но еще больше

малоизвестных фактов, за которыми стоит Роман Аркадьевич.

 

Что нужно сделать, как жить и работать, чтобы стать Абрамовичем? Каждый попробует ответить на этот вопрос сам, ознакомившись с его профессиональными и жизненными принципами,

без следования которым невозможен такой впечатляющий результат: за десять лет бизнеса – $18 млрд. Но каждому ли под силу цена такого успеха?

[buster]

Из твиттера:

Prošel jsem si všechny papežovy followery. Bůh mezi nimi není.

[StYlus.]

Дык там же всё наоборот, это папа должен у бога подфолловеризировывать :^)

[zloj]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

[serj_nv]

 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

 

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню

деревьев.

 

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет

больше на тысячи деревьев.

 

Сажайте правильно!

[Yevgen35]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл

хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

 

— Леша, пойдём, кофе купим!

— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

 

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

 

«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю

имущества мороженым.

 

Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!

 

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

 

"Я проверялась, вы больны не мною!!!"

 

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

- Чего это?

- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай

же, купи пива!..".

- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!

- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

 

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:

- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

 

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном!

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...

 

Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны.

 

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев

казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась

только маленькая кучка..."

 

 

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

 

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался

пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

 

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

 

Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем:

- Паф-паф-паф...

Водитель:

- Ну всё, всех перестрелял, садись уже!

Пассажир:

- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?

 

- Доктор, у меня с сердцем плохо.

- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

 

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!

- Это вы о коллективе единомышленников?

- Нет, о зубах...

[AgentXXX]

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?

Они нормальные люди.

Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

[AgentXXX]

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!

Этот пистолет будто волшебный.

[zloj]

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

[Sergei]

Наиболее точным предвестником конца света станет запуск ракеты-носителя с экипажем из высшего руководства. ©