oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 6, 2011 Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 6, 2011 пчелы на пасеке не трогали толстую девочку потому что думали, то они ее уже трогали Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 6, 2011 Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. (О): В кaком смысле? (У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. (О): А что, это рaзве непрaвильно? (У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! (О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Pooh 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 6, 2011 Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2011 Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2011 Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2011 Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 10007 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2011 Считайте, что мне не дают покоя лавры Евгена35, получившего на Годовщине приз "Баян" . Случайно наткнулся в бекапах на древний сборник анекдотов, который в свое время делал сам. Хочу побаянить, и незачем так ругаться! ===================================== Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, они часа полтора поболтали у ворот тюрьмы и разошлись по домам, договорившись вечером встретиться. ===================================== Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, сверху тарелки. За барабаном кто-то стоит. - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради бога, извините... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Ну чего вам еще? - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю? ===================================== Бог спрашивает Адама: - Ну в чем дело, Адам? Тебе ребра жалко? - Да не жалко. Только предчувствие какое-то плохое... ===================================== Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило, и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. ===================================== Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты педофил! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? ===================================== Небольшой катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется что-то непонятное, но явно плавучее. Командир хватает мегафон и кричит: - Немедленно назовите себя! Молчание. - Я сказал, немедленно назовитесь, иначе я вас сейчас в дрова превращу! Опять молчание. - Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый бас из тумана говорит откуда-то сверху: - Валяй, открывай. Это линкор "Миссури". ===================================== Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, заткнули все уши! Сейчас он промажет и так материться будет! ===================================== Летит Винни-Пух на воздушном шарике и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит пчела - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, горбатая. И говорит: - Есть у нас подозрение, что ты, мил человек, стукачок... ===================================== - Каждую ночь, доктор, мне снится ужасный сон: передо мной какя-то дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, бьюсь головой, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя". ===================================== - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (громко) Девяносто! ===================================== Воспитательница детского сада, мучаясь, полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - А ведь это не мои рейтузики. Тихонько рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала задумчиво: - Это рейтузики моего брата, мама только иногда надевает их на меня. ===================================== Ну и т.д. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2011 мне не дают покоя лавры Евгена35, получившего на Годовщине приз "Баян" Надо утвердть ещё один приз - "ЗА САМЫЙ БОРОДАТЫЙ БОЯН". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2011 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: - … Тихо, БЛ@!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… P.S. Однозначно Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2011 -... мaть! ... - Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2011 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2011 В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
valenika 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2011 ... переходники с полдюйма на 3/4? Только кажется, что правильнее было бы спрашивать с дюйма на 3/4. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Amelia 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2011 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Браво! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky