trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 19, 2011 "Пить надо в меру!.." Смотрю в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Леля 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 19, 2011 Сельские дискотеки — это родина капуэро. вот это очнь корошо! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
zloj 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2011 Стоїть дівчинка і плаче. До неї підходить чоловік і питає: - Що трапилось? - Мама потопила всіх кошенят у річці. - Ого... який жах... - Так, жах!!! (крізь сльози) А обіцяла, що я їх топити буду. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2011 Хорошая девочка Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
zloj 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 22, 2011 Нігерійські вчені відкрили двері Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2011 Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал: - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... *********************** - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2408 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2011 Специально для ....... боянь Маленькая старушка заходит в Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 50 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Банка. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 27, 2011 - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи.....ы, сэр Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nati 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2011 Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2011 - Какие славные арбузы у вас уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки ядреные у вас! - Это не кабачки, это горох. - А соловей то как у вас заливается! - Это не соловей. это счетчик Гейгера...))) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2408 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2011 - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика - гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 2, 2011 - А с чего ты взял, что она была "никакая"? - Дык она мне СМСку послала: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Coolshow 136 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 2, 2011 В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя... В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил.... Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла. Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"ю! У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 4, 2011 > Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы > рано ушли… > > Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! > > Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не > расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." > > Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные > взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! > > Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... > > Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а > уходят с вашим домом и автомобилем!)) > > Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, > начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, > шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает > один вопрос: Вы-то ей зачем ? > > Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, > соблазнила, съела и забыла... > > Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… > > «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! > Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала > Ашотом... Сижу курю..., думаю...» > > Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут > Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком. > > Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - > Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. > > Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя > девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее > какая-нибудь симпатичная подружка? > > Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто > лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! > > Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый > телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», > слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты > «Мир» > > Американские программисты очень долго не могли понять, почему их > русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой > Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) > > Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя > так много волос? - Заткнись и ешь… > > Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то > всегда возили только в сауну.. > > Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была > потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем > другие вещи. > > ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, > ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ > ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! > > Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. > Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." > > У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: > "Если я до > 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." > > В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все > таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, > что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… > > Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - > А ты что отстал? > > Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в > резине !!!" > > Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! > > > Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного > состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! > > Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от > необдуманных поступков.. > > Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, > люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))) > > Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - > как ни ляжешь УДОБНО...... > > Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... > > В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия > не имеет куда они деваются ! > > Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми > Вы спите... > > Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... > > Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". > Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала ))) > > Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились > все, что ли? > > Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и > прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел... > > А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе > приехал. > > Оказывается, что пох%изм на научном языке называется > «стрессоустойчивость» > > У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. > > Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной > никогда ещё не стояло... > > Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен > откликаться на "котенок"? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2408 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 5, 2011 Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах! Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky