AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 14, 2010 Анекдоты становятса всё менее оптимистичными. Раньше был год 2050. Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 15, 2010 Продолжают радовать аннотации книг Добро пожаловать в школу выживания истинного холостяка! Из этой электронной книги любой временно одинокий мужчина почерпнет массу полезной, а порой и жизненно важной информации. Например: - Как поддерживать чистоту в доме, ухаживать за одеждой, стирать ее и - о, ужас! - гладить. - Что это за странное место - кухня - и что там делают. - Как замаскировать беспорядок за 15 минут до прихода девушки и что такое настоящая генеральная уборка. - Как сделать так, чтобы кошка, собака и другие питомцы не сбежали на второй день пребывания в вашем жилище. - Как победить в неравной схватке с тараканами и прочей домашней нечистью. - Как встречать гостей, а также их выпроваживать, и, конечно, как подготовиться к встрече с девушкой своей (или чужой) мечты и произвести на нее желаемое впечатление. И это далеко не все! Руководствуясь собранной на этом диске ценной информацией, любой холостой мужчина сумеет разумно организовать свою жизнь, преодолеть бытовые трудности и наконец-то приступить к решению вселенских проблем. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2010 звонок: -добрый день,а Владимир Николаевич дома? -да,еще дома,но венки уже вынесли! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2010 В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2010 В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Doktor Pinderschloss 7 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2010 Ха! Так вот почему мой супруг почти никогда со мной не спорит..... А я думала...что интеллектом беру.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2010 В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.. В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел. Снеговик 1.01? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 16, 2010 Форматирование разное! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 17, 2010 Ха! Так вот почему мой супруг почти никогда со мной не спорит..... А я думала...что интеллектом беру.... Спорить с голой женщиной вообще невозможно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 17, 2010 Абсолютно невозможно. Подтверждаю. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 17, 2010 В хозмаге. Продавец: -Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть! - Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 18, 2010 Диалог в магазине: - мне, пож-та, немного салата - сколько? - ну не знаю, положите... - сколько? - ну немного, без фанатизма - мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 20, 2010 Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 20, 2010 Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
vanoo 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 21, 2010 trond, супер! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky