Skvo - забанена 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2010 Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно. Решил посмотреть скорость поезда, пол-вагона подскочило от фразы : "вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости. В итоге пол-вагона протрезвело, а я ржал на полке часа 3. Ты это сделал, что-ли ? Аааа " Изменение маршрута".. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gully Foil 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2010 он это скопипастил Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 29, 2010 На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 30, 2010 Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 30, 2010 Универсальный кошмар любого отдыха: толпа ужратых русских, поющих в караоке тайские народные песни по английским субтитрам. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 31, 2010 - Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах… - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось ? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин… - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю… - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь… - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2010 15 век, Англия. Принц сидит в замке ждет голубя с любовным письмом от принцессы издалека...день ждет...два ждет...три ждет, весь изнервничался. И тут залетает голубь с письмом на ноге....принц его жадно хватает, нервно отвязывает веревку с ноги, аж вспотел.....сердце замерло.....В письме: кую мечи, не дорого! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2010 1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте? 2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге? 3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы? 4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина? 5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб. 6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный? 7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России? 8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора? 9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни? 10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 1, 2010 Ахмет Ованесов Там явно отчество уточнить забыли, ведь наверняка Абрамович :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 2, 2010 (13:42:05) classic: Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уметилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет! (13:42:28) classic: как я зае#@лся выбирать бабам ноутбуки (((( Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2010 - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а? - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну хочешь, я на пол гадить буду?! - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС. Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине" Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает. - какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2010 Во, уже спекли свежие анекдоты... Про К. Алину понравилось. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2010 Мне жена сказала, что пора мне перерыв с поездками в совок делать. Некоторые анекдоты ей непонятны. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2010 Она просто скучает. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno September 3, 2010 К.Алина - жесть! Умницы :-)) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky