Анекдоты.....

[Amelia]

Где ты так научилась ругаться, девочка?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

А не добавить ли оное себе в подпись?

[serj_nv]

Любителям кричать БАЯНЪ

БАЯН - наркоманское словечко, совершенно двусмысленное: означает как блистерную упаковску с "колесами" (таблетками) - из-за сходства ее

с кнопками баяна, так и шприц - из-за его способности сдвигаться-раздвигаться.

 

- У вас есть комплексы?

- Да, есть немного...

- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов..

 

 

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

[Guest]

Эстонец поймал Золотую Рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

— Ка-ва-ри па-истоооски ссскооотиииинаааа

[AgentXXX]

Figaro не из Эстонии случаем?

Про эстонские дирижабли анекдот напомнило.

[STV]

-Здравствуйте, Виктор Анатольевич. Вашу программу, алгоритм и результаты расчет получили. Но хотелось бы поподробнее узнать, как все-таки работает Ваша вычислительная модель?

-d gfhfvtnhf[ eghfdktybz pflf.ncz ecnfdrb? ytxtnrfz kjubrf b rjycnhernbdyst [fhfrnthbcnbrb/ jhufys yt htfubhe.n yf fgthbjlbxtcrbt bpvtytybz gjrfpfntktq? rfr 'nj b ghtlecvfnhbdfkjcm/

- мы поняли, что модель примерно так и работает, но хотелось бы подробнее..

[river]

- Я мастер на все руки!

- А я умный на всю голову!

[AgentXXX]

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

 

 

xxx: у тебя военник есть?

yyy: ага

xxx: за что получил?

yyy: за красивые глаза

xxx: ну правда

yyy: близорукость -8

 

[Bet]

Я не тетя Лена, но позвонить могу, если не нашлии еще...

[Guest]

Figaro не из Эстонии случаем?

Про эстонские дирижабли анекдот напомнило.

слишком я быстрая,для Эстонии

[STV]

<BoldBaldLord> это как проблема была

<BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался

<BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею

<BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским

<BoldBaldLord> после чего они всегда ржали

<BoldBaldLord> а что я, бл@дь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, бл@дь, на самом деле говорю по-албански?

© bash

[serj_nv]

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 15 секунд..

[STV]

Надпись на двери подъезда:

"Какая, падла пиреризает кабиль (теливизионый)?! Сука, бл@, за**али нах*й! Исчо рас пирирежиш - голаву оторву!"

Внизу подписано ручкой, явно детским почерком:

"Эдик, мы знали что ты неграмотный, но зря ты запятую поставил после "какая"...

© bash

[onno]

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

- Отпусти! Я выполню любое твое желание!

- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Якорь в задницу!

 

Объявление на круизном судне:

Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!

Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые

наша ковагина проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения

за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,

которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

Для информации сообщаем:

температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,

до ближайшего берега 500 миль.

 

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без

устали бьет в там-там.

- Что вы делаете? - спрашивает турист

- У нас уже несколько недель нет воды.

- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?

- Чушь! Я просто зову слесаря.

 

Сколько у вас стоит комната на ночь?

- Двадцать долларов.

- А летом было дешевле.

- А летом ночи короче.

 

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.

В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

 

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без

головы и объясняет:

- Автор назвал свою работу "Победитель".

Голос из группы:

Интересно, как выглядел побежденный?

[МетаМАРфоза]

Второй анекдот после первого - представляется очень логичным!

[turikz]

ковагина во втором - супер!