Анекдоты.....

[Guest Olenita]

А знаете, как тяжело временами придумать повод для скандала?

Вспомнилось:

-Дорогой, ты меня любишь?

- Ну зачем начинать утро со скандала?!?!?

 

[AgentXXX]

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:

- Ген, вот мы же с тобой известные личности!

- Ну да.

- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.

- В общем согласен.

- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь

продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен

популярных полно, чтоб стартовать, а? ...

- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо

опыт есть. А п$дорами стать, при нашей-то известности, мы всегда

успеем.

 

[Gully Foil]

Видел надпись в туалете одной кафешки: "Просьба не оставлять органических веществ в унитазе, уборщица владеет техникой вуду".

 

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

 

с баша

[STV]

© bash

 

Говорят, это у кого-то висит в сортире.

Говорят, это из учебника по русскому для 3 класса.

Говорят, это вызывает мгновенное локальное просветление.

"Задания для самостоятельной работы

Упражнение 53а

Напиши десять слов с приставкой отъ-"

[AgentXXX]

Из книги рекордов Гиннесса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

[AgentXXX]

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

 

Сокровенное желание!!!

Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

[onno]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки

[STV]

Чорт, наконец-то нормальный анекдот!!!

[Satenik]

Ага, мне тоже очень понравился, многослойный такой....

А еще понравилось, что только один.

[STV]

Причем, кстати, что-то мне подсказывает что это сценка какая-то... но я могу ошибаться...

[KOTRPA]

Этому анекдоту лет 15 на моей памяти.

Впрочем, лучшее новое -- ... (нувывкурсе)

[STV]

Да кто говорит что анекдот новый? Просто как-то ко двору пришелся

[onno]

Из воспоминаний 1963)))

 

Тёмной ночью в окно вваливается мужчина. Шевеление, сопение:

- Тихо, Маша, я Дубровский.

Сдавленный крик и в ответ мужской бас:

- Тихо, Дубровский, я не Маша.

 

 

"Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.

В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления."

 

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

 

[onno]

Жаль, что у нас нет темы "рассказы - сказы", поэтому дам в тему анекдот то, что сегодня улыбнуло

 

Васины добрые и иные дела

Надоело как-то Васе делать гадости, и он, как обычно, начал делать добрые дела. Прямо сразу. Без какого-либо плавного переходного периода. Вчера, значит, пакостил направо и налево, вдоль и поперёк напропалую, а сегодня всем норовит сделать что-нибудь. В смысле, хорошее, доброе и запоминающееся на всю жизнь до гроба. И вот он делает, делает - а у него ничего путного не выходит и не предвидится. То есть никто не хочет и не жаждет от него добрые его дела принимать как должное с распростёртыми объятиями и слезами счастья на глазах. Все почему-то гадостей каких-нибудь ждут искренне. И от этого ведут себя с настороженным восторгом и предвзятостью.

 

Конечно, Вася на людей обижался. Мол, что за ерунда в решете и что за недоверие неоправданное? И где презумпция того, что человек звучит гордо и рождён для добра, любви и всех благ?

 

И так обижался Вася на людей, обижался, совал им свои добрые дела в нос, совал, потом разочаровался в добре и его целебных свойствах и снова начал гадости делать самозабвенно.

 

И все воспринимают это как должное, ходят с Васей в кафе и в гости и вообще - подобру-поздорову приятельствуют. А он от деланья гадостей удовольствие получает. Вполне заслуженное и непреходящее. То есть бесконечное. И всем от этого хорошо, прекрасно, великолепно и, уж во всяком случае, неплохо и лучше чем было. Это - как минимум и даже как пить дать.

 

[Zaraza]

Что мне жизнь нашептала:

 

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

 

Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль.

 

Мужчина твоей мечты должен мечтой оставаться.

 

В любви бесплатная только луна.

 

Нет повести печальнее на свете.чем поиски Ромэо в интернете.

 

Женщин надо носить на руках, на шею они сами сядут.

 

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

 

Может ли мужчина говорить с женщиной о женщинах, что бы она его поняла, как мужчина мужчину?

 

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

 

"Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" Н. Шамфор

 

Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

О. де Бальзак

 

Есть люди, которые никогда не упустят шанс упустить шанс.

 

 

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми ей было хорошо, мужчина - женщин, с которыми он не смог

 

Как бы плохо мужчина не думал про женщину, женщина про мужчину думает еще хуже!

 

Когда женщина чувствует себя умнее мужчины, он ей не интересен.Когда мужчина чувствует себя умнее женщины, он её любит..

 

Все делают сказку былью, но только избранные могут cделать быль сказкой...

 

Даже, если вас съели, у вас всё ещё есть два выхода.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины "лежать" не должен!

 

Не бойтесь экспромта, он залог успеха.

 

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(с)

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания.

Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?

- Неделю - то?

 

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит

 

Муж приходит после рабочего дня домой и видит жену, согнувшись на кухне в духовке.

" Ну и задница у тебя, как стиральная машина! "

Жена не отреагировала..Ночью, в кровати, муж начинает к ней пристоавать: " Давай, а?"

Жена: " Нет, дорогой, я очень устала!"

Муж: " Ну давай!"

Жена: " Я тебе объясняю, что я целый день на кухне стояла, голова разрывается, не хочу сейчас!"

Муж: " Ну мне хочется!"

Жена: " Так, дорогой, слушай сюда, не буду я врубать всю стиральную машину из за одного носка!"

 

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?

- Поняла- отвечает жена.

- И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС