Анекдоты.....

[serj_nv 2413]

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

- Ничего, будет кому дом охранять...

 

 

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:

- Ну что, сынок, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда отлично, возвращаются под утро

[GDV 9866]

-Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

По-моему, это типы не глупых людей, а людей вообще .

 

[fox 4]

А у вас эти пирожки с чем?

 

Это пирожки без никто. (Сочи)

[STV 2]

Бояну этому лет 7 наверное, но может быть кто не слышал (буквы):

 

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на

раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел

к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,

кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из

двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и

Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею

осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".

Вы слышали "Лунную сонату"?

Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.

Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им

объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один -

пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким

образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно

вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на

батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более

одной ноты. И те - невероятно противным голосом.

Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно

проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную

сонату".

Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит

провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу

толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.

Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения,

начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на

крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс,

бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и

задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и,

ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."

Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали

ответственность.

Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!

Появился! Чтец!

Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться

музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные

ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на

авансцену и произнес срывающимся голосом:

"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."

Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит

подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники

творческой группы лежали на инструментах...

Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.

За что - до сих пор не поймет.

[onno 0]

Биофак МГУ, экзамен.

Очень южный человек спрашивает соседа:

- Слющай, а чито такое "бэлка"?

Сосед:

- Ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...

Чел:

- Вах, сыпасыбо, брат! Паслэдний вапрос, кылянус: А чито тогда такое "синтэз бэлка"?

 

- Любимая, ты что, обиделась?!

- Нет!! Я за топором и сразу обратно!

 

- Доктор, у меня болит голова...

- А я ни на что и не претендую.

 

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь.

А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь.

 

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

 

В детстве я думал, что счастьe- есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

 

С голой женщиной трудно спорить.

 

Девушка - не будите во мне кролика!

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

 

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

[AgentXXX 1]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

 

[onno 0]

анекдоты в рифму

 

Я с милёнком Николаем

Даром время не теряю.

А с богатеньким Макаром

Время не теряю даром...

 

* * *

 

Мне водитель мужа Лёша

Показал рабочий поршень.

А потом с мечтой во взоре

Похвалил мои рессоры...

 

* * *

 

Мы с проктологом Володей

Время вместе не проводим...

 

***

Мы с моим геологом Евгением

Проводили время замечательно:

Он мне показал месторождения,

Я ему в ответ – места зачатия.

 

С.К.

[accounter 0]

Да уж, анекдоты это хорошо, но пошлятину на уровне детсада можно было бы не вываливать.

[STV 2]

Что-то не вижу рифмы "во взоре - рессоры"...

[onno 0]

accounter А вы не читайте тАм, где "вываливают по-детски" ))))))

 

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймёшь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

 

-Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

 

 

[accounter 0]

Может проще не постить откровенный бред?

[ocean 1]

Не думала, что когда-нибудь буду согласна с accounter в вопросах пошлости.

[onno 0]

противостояние - это импотенция

 

Наверное поэтому в теме анекдоты, так активно говорят о пошлости Дамы ^))))

 

[prazskij poet 0]

Может проще не постить откровенный бред?

Это все скверная погода, господа. (=>скверное настроение)

Как анекдот может быть не пошлым?!

По-английски, штоль? «Мадам, вы сегодня были холодны как никогда» (а англичанко просто была померши).

Так же как комплимент без легкой пошлости - не доставляет Даме удовольствия. В глубине. Души.

[onno 0]

О! ПоЕты знают шо у Дам в глубинах души и в дУше.

 

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

 

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество!