Анекдоты.....

[Mgr.Jodd 0]

у нас во дворе идёт такая война: автомобилисты с бабками за места во дворе.... вышеупомянутый анекдот мне тоже понравился

[trond 1]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

[DiLady 131]

А что, MUDr. (JUDr.) v embryu - неплохая такая степень, же йо?

[Sawa 278]

Старый остановился и назидательно говорит:

Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обделать!

Предлагаю выделенное слово заменить на поиметь, тогда добавляется некая двусмысленность, да и анекдот становится чуть приличнее.

[Skvo - забанена 0]

Увы, не всегда, дорогой далекий друг Sawa. Бывает, что сначала тебя "поимеют", а потом еще и "обосрут".

[onno 0]

На улицах и дома….))) Анекдоты тpавят-травят, а они все pавно живут долго!

 

Девушка (вертясь перед зеркалом в примерочной): Зайка, у меня в этих джинсах попочка большая?

Молодой человек (хмуро): Куда смотреть-то?

 

Женщина с коляской (другой женщине с коляской): ...ужасный ребенок. Орешь ему: "СПАААТЬ!!! СПАААТЬ!!" - никакого результата.

 

Мужчина средних лет (официанту): У вас есть светлое пиво?... нецелованное. Э-эээ... Как его?.. Нефильтрованное!

 

Молодая женщина (мужчине в красном переднике, стоящему за прилавком): Взвесте, пожалуйста, фаршу.

Мужчина: Это не ко мне. Это вот к девушке.

Спутник молодой женщины: А вы - мясник?

Мужчина: Я даже и не знаю, кто я сегодня. А вот вы уверены в себе?

Спутник молодой женщины: Сегодня - да.

 

Женщина: А у вас эти пирожки с чем?

Продавщица: Вчерашние

 

Нетрезвый мужчина (стоя напротив Крестовоздвиженского собора): Где здесь сауна? Опять к какой-то церкви вышел!

 

Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!

Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не п****т. Разница – существенная.

 

Прилично одетая девушка (в телефон): Леша, ну ты же видишь, я выпила, у меня кровь кипит! Так почему же ты не придешь и не утешишь меня?..

 

Продавец мочалок (скорбно): Что, во всем вагоне никто не хочет купить мочалку?! Ну что ж, прощай, немытая Россия...

 

Повариха (коллегам, жалобно): Я же люблю, когда ногам просторно. Я не люблю, когда они ходить мешают.

 

[serj_nv 2420]

С нашего местного форума

 

 

Большие зеленые мухи

Сидят на капоте ВАЗа.

Они не ошиблись.

 

 

Две подpуги.

- Hадо же, я тебя совсем не узнала.

- Почему?

- Хоpошо выглядишь.

 

 

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение:

- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..

Свешивается голова с верхней полки:

- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

 

 

Средство для похудения

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружат

[AgentXXX 1]

На шоссе утром:

- Девушка, Вы ночная бабочка?

- Нет, я утренняя звезда!

[Мяу-мяу 0]

Собеседование на должность наемника(коммандос) в горячие точки.

 

Приходит американец: - Расскажите, что умеете: Умею стрелять из всех видов огнестрельного оружия. Прекрасно, сколько хотите получать? - 2000$/месяц. Как будете тратить? 1000$ себе, 1000$ супруге. Хорошо, в случае вашего успеха, мы к вам перезвоним.

 

Немец - Умею стрелять из всех видов огнестрельного оружия, владею всеми видами холодного оружия.Прекрасно, сколько хотите получать? - 3000$/месяц. Как будете тратить? 1000$ себе, 1000$ супруге,1000$ в банк. Хорошо, в случае вашего успеха, мы к вам перезвоним.

 

Француз - Умею стрелять из всех видов огнестрельного оружия, владею всеми видами холодного оружия, в совершенстве владею всеми видами восточных единоборств.Прекрасно, сколько хотите получать? - 4000$/месяц.Как будете тратить? 1000$ себе, 1000$ супруге,1000$ в банк,1000$ любовнице.

 

Заходит еврей. Что умеете? Да, как бы, я вообще пацифист, стрелять - это не мое, с острыми предметами вообще боюсь сталкиваться. Хоть машину водить умеете? Да, нет, зрение плохое. Сколько хотите получать на данной работе? Я готов работать за 10000$/месяц!!! И куда ж вы такую кипу денег девать будете? - Во первых - 3000$ - ВАМ, 5000$ - мне, а 2000$ американцу, он будет работать и доволен будет, как слон !!!

[Мяу-мяу 0]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

"Модератор" - подумал Штирлиц

[onno 0]

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.

Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"

Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

 

###

 

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

 

###

 

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

[GDV 9877]

- А у вас эти пирожки с чем?

- Вчерашние.

Замечательно. Правда, на иностранные языки перевести трудно - дикари-с, не поймут .

 

[serj_nv 2420]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!!!

 

 

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

 

 

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

 

 

 

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?

- Как в театре... Одни сцены.

 

 

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз,

стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

[onno 0]

Старый добрый анекдот

 

Пациент: “У меня болит голова!”

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

 

[onno 0]

-Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

 

- У Вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла...

 

-Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

 

-Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

 

-Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

-Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

 

-Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

 

-Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

 

-Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

 

-Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...