serj_nv 2407 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Хотелось бы шестой раз прочитать анекдот про мужчин нетрадиционников. Исправил так-как слово попочк а автоматически меняется на попочка Объявление: Выйду замуж на период кризиса. Говорю мало (практически никогда), готовлю вкусно, голова не болит. На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но потом нажрался и тупо спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!'' Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. Пришел грузин к врачу: слюшай, памаги, дарагой, чито делать - не знаю! Уже сем дэтей! Чем кормить, каг жыть дальше? Вах! Врач дает грузину несколько упаковок презервативов и говорит, на, мол пользуйся - детей меньше будет. Через месяц приходит грузин к врачу с полной корзиной чачи, фруктов, чурчхелы: Спасибо, дарагой - памагло! Я две штук после обед принимаю, вечером иду в туалет, они надуваюца. Я, как дирижабля, под потолком летаю - дети от смеха дохнут! Всего двое осталось! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
-Елка- 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Может и бОян, но мне понравился: "Всё зашибись Знакомства... Встречи... Секс...А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!! " Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
DiLady 131 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Объявление: Выйду замуж на период кризиса. Говорю мало (практически никогда), готовлю вкусно, голова не болит. Объявление в газете "на время кризиса выйду замуж. о себе: говорю тихо, готовлю вкусно, ем мало, голова не болит". Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит. И при таком пиаре она еще не замужем? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Замечательно быть мужчиной потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. Очередь в туалет короче на 80%. 3. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 4. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 5. Все твои оргазмы настоящие. 6. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 7. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 8. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 9. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 10. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 11. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 14. Все проблемы улаживаются цветами. 15. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 17Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". 20. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 21. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом) - Мыкола! оттуда (сдавленым шепотом) - Чеее? -Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем зарас. - Та не можу - А че??? - Та ****сь я, будь оно не ладно!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 - Мыкола! - Чеее? Самый короткий и фееричный анекдот. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2009 Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартной аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподаватель решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студентка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподаватель ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и садится на свое место. Весь курс выпадает Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2009 Наверно уже давно баян. Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
DiLady 131 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2009 Полсона встречает грабитель и требует: - Руки вверх, отдавай все свои деньги. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. - Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги! - злобно взводит курок гангстер. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Иринка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2009 Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): - Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!! Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол! - Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ignat 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 30, 2009 Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77,7% огурец. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Иринка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 30, 2009 Люди! Постом выше - это не я, честное слово и мопед анекдот - не я постила........ Ну Агент, погоди, еще такие гнусные анекдоты подобрал!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
DiLady 131 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 30, 2009 Место действия - алкомаркет. Действующие лица: профессионал-консультант и подвыпивший респектабельный дядечка. Дядечка: Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсухо"? Консультант: Какой-какой коньяк??? Дядечка: Ну Непессухо, его же все знают... Консультант: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали... Дядечка: Да вон же он!!! И достает со стойки бутылку "Hennessy XO" Трудно говорить о дружбе, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Satenik 1392 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 30, 2009 Люди! Постом выше - это не я, честное слово и мопед анекдот - не я постила........ Ну Агент, погоди, еще такие гнусные анекдоты подобрал!!! А я-то всю голову сломала, пытаясь понять про религиозную принадлежность..... Теперь успокоилась. Гендерность в юморе. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
-Елка- 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 1, 2009 пунктуация авторская, пришло мылом: Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно синенький и заполночь. Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky