Анекдоты.....

[mr.PIN 0]

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?

PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском...

[Yevgen35 0]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[mr.PIN 0]

 

Супер!

[onno 0]

Вдруг один философически спрашивает:

- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой

- Но это же элементарно....!

Все хором:

- Ватсон ???

 

Если хочется новых впечатлений и ощущений - попробуйте.. Надоело все?

Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?

И при этом оставаться самим собой!

Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

 

Понимаете, они разбили моё сердце, плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!... Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

 

Друг себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все

вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу..

 

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

[Yevgen35 0]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[gari 0]

Кавказ.

Девушка 17 лет беременна....Дома траур.

Мама на валидоле, папа точит нож..

Должен явиться виновник ситуации. Возле дома останавливается красный "Феррари",из машины выходит мужчина 35 лет.

Заходит в дом и говорит:"Я понимаю ситуацию. Ребенка признаю и дам свою фамилию, но жениться не могу,-у меня семья и дети.Скажу одно: если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует 2 моих завода 20 млн. долларов.

Если родит девочку-то 1 мой завод и 1 млн. долларов.

Если у вашей дочери будет выкидыш..."

Отец девушки не выдерживает, хватает мужика за грудки и диким голосом орет:"Если у нэе будэт выкидыш, ты будэшь ее "любыть" еще раз!!!"

[AgentXXX 1]

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:

"За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".

[Коломчанка 4]

вот такая классификация анекдотов...

[onno 0]

Тогда, продолжаем пир во время кризиса!

 

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

 

ОТВЕТЫ.

 

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

 

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

 

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

 

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

 

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

 

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

 

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

 

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

 

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать,

зачем они это сделали.

 

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

 

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.

Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

 

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы

НЕ переходили дорогу.

 

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

 

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

 

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает

размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

 

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу?

Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?

 

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить

 

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под

курицами - зависит от вашей точки восприятия.

 

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

 

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов.

 

Царь Александр на военном параде. Лучше всех конечно гренадеры. Принимают присягу на верность царю и отечеству. Орлы! Замерли по команде "смирно". Идет царь вдоль шеренги, видит стоит огромного роста гвардеец, мундир с иголочки. Спрашивает царь:

- Ты кто? Фамилия?

- ГРЕНАДЕР ИВАНОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!

- Любишь меня?

- ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!!

- Смог бы меня убить?

- НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!

- Молодец! ....идет дальше. Подходит к другому: бравый солдат, ружье, кивер все сверкает...

- Тааак, а ты кто, служивый? Фамилия?

- ГРЕНАДЕР ПЕТРОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!

- Любишь меня?

- ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!!

- Смог бы меня убить?

- НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!

- Молодец! ....идет дальше, любуется... Орлы - гренадеры! Вдруг смотрит - в самом конце шеренги стоит маленький непонятного вида солдат... сутулый, неказистый кучерявый брюнет с огромным барабаном. Скривился царь:

-...Емае, а ты хто такой?!!!

- Барабанщик Шнипперсон!

- Н-дааа.... Любишь меня?

- Вопрос!

- Смог бы меня убить?

- Из чего?? Из барабана???

[onno 0]

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

 

Вздумалось Маше попить молока.

Стала доить на конюшне быка.

Доит и доит, из сил выбивается.

Наглый бычина стоит, ухмыляется

 

Бьет копытом, землю роет,

Молодой сперматозоид.

 

Ты пришла, у двери села,

Клипсы нервно теребя:

"Что-то я еще хотела...

Черт возьми... Ах да! Тебя!"

 

У меня в кармане крыса!

Я нашёл её в лесу!

Она мокрая и лысая!

Я тебе её несу!

 

И взор устремляется в небо,

И сладко волнуется кровь,

И женщину хочется снова.

Наверное, это - любовь.

 

Из куска цветной бумаги,

Взявши ножницы и клей,

Если хватит вам отваги,

Можно сделать сто рублей.

[Amelia 2]

Аня, перестань уже любоваться на памятник нерукотворный, который себе пражский поэт ваяет, это заразно .

[onno 0]

Я с поэзией дружу, но стишки тут не пишу.

Это хохмы интернета, ставьте памятник ему.

 

 

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже, энергетики!

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!

 

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:

"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".

 

 

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

 

"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."

"Пока ноги ходят, надо ездить".

[roiboos 0]

стянул у коллеги (из переводчиков)

"Фразы иностранцев"

 

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать!

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

[Satenik 1396]

Я так однажды опозорилась на французском.

Сидя в баре, рассказывала коллегам историю о том, как разбили битами машину нашему таксисту, подрезавшему мерс в Мск в лихие 90-е.

Вместо une bаte (бейсбольная бита) сказала une bite (на арго - член).

[onno 0]

-- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

 

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Я не хочу тебя заблудить

 

Ой! Спасибо! Порадовали! Теперь и я так буду говорить))))