Анекдоты.....

[trond 1]

В таком случае - Федор Ртутный

[Bet 71]

Объявление в газете "на время кризиса выйду замуж. о себе: говорю тихо, готовлю вкусно, ем мало, голова не болит".

я бы еще добавила "одеть есть чего" для полного комплекта.

[Джон 0]

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.

Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.

До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.

[Подружка 1]

4. Тина Токарь (або Тiна Гончар) = Тина Тернер

 

Так что она все таки делает: детали вытачивает, или горшки ваяет?

[StYlus. 1]

Крутилка :^)

[serj_nv 2407]

http://www.rb.ru/inform/95457.html

Обзор фондового рынка 2010 года

 

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

 

Но в целом российский фондовый рынок по–прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

 

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

 

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

 

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер–площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

 

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

 

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4–миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо–запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой

 

2009 года.

 

Котировки акций Роснефти снизили психологически важный порог в –200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

 

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

 

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

 

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона–Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

 

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов–медведей.

 

Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

 

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

Интернет–новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем–то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

 

Про брокеров и фондовый рынок

 

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

 

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

 

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

 

4. Рынок достиг дна и начал копать.

 

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?

- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

 

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

 

 

Про банки и банкиров

 

1. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

 

2. Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

 

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

 

4. В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

 

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

 

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

 

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

[AgentXXX 1]

4. Рынок достиг дна и начал копать.

Вот это ещё не читал.

[onno 0]

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

 

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

 

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

 

Русский спрашивает украинца: "Ну что у вас за странный язык! Вот у нас в языке всё понятно. Например, я стою или перед баром, или сбоку от бара, или за баром. А вот у вас, смотри, написано - незабаром - это где?"

 

- Алло! Я туда попал!?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

 

Сидит грустный мужик возое дома, к нему подходит другой.

-Чего такой кислый, Семен?

-Да, вот, книжку прочитал с трагическим концом...

-А что за книжка-то?

-Моя сберегательная.

 

Объявление: "При Конституционном суде работает стол политических заказов."

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

[Mamluk 0]

Разговор двух блондинок :

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!

Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...

[Karl 541]

Dežo, kde robiš?

na letištu

A s cím lítáš?

s hadrem po schodech.

[onno 0]

Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!

- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

 

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

 

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.

Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

 

Пойду чайку заварю...

-Живодер! Сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать...

[Коломчанка 4]

- Алло! Я туда попал!?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Из жизни. Из моей, офисной.

 

- Алё, ето Пирочи? (бабка какая-то)

- Нет, это Коломна..

- Как Коломна? Я в Пирочи звоню!

 

..... короткие гудки....

 

Через минуту снова звонок:

- Алё, ето Пирочи?

- Нет, Коломна!

- Тьфу ты, господи, ну зачем вы трубку берете - я ж в Пирочи звоню!

[vladiSib 237]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

[Amelia 2]

Мама кричит с балкона:

- Аркаша!!! Сынок!!! Домой!!

- Я замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

[trond 1]

Зашел в тему, подумав перед этим, что будет много : так и вышло!