Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

Опаньки, политические анекдоты про Яндекс!

[sega 734]

ограничение +16

 

- Мама, а что такое "политика"?

- Доча,... ты... член у комара когда-нибудь видела?

- Нет...!?

- Дак вот, "политика" - ещё тоньше...

[-Елка- 1]

Анекдот из жизни.

 

Пьем красное вино с очень выраженными тонами чернослива,

Мое великовозрастное дите:"И чего там так много чернослива?"

Я - "Там нет чернослива, это сорт винограда такой"

Дите - "А чернослив это не виноград?"

Дальше хор: "Ну да, а слива - это такая большая-большая виноградина"

Пьем дальше, но дитю больше не наливаем.

[Gully Foil 0]

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

 

-с баша

[mr.PIN 0]

ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…

YYY: солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!

Самизнаетеоткуда

[Knopka 0]

Объявление :

"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей:

звонки по телефону в три часа ночи,

сжигание почтового ящика,

наложу проклятие под дверью".

 

 

***

 

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...

Собственно, история. Есть у нас в конторе (мелкая программерская фирмочка)

паренек молодой - Сашкой зовут...

Сидим как то себе на работе, программим потихоньку.

Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг,

сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!!

Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....

Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:

- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!

На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:

- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени.

 

из инета

[AgentXXX 1]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку.

[AgentXXX 1]

Банковский кризис, звонит один банкир другому:

— Ты как спишь–то?

— Да как ребёнок!

— А как?

— Пол–ночи плакал, два раза обосрался

[DiLady 131]

AgentXXX,и ты Брут

[onno 0]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты ,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский

 

Психолог женится. И вот на свадьбе, его друзья, уже изрядно веселые, подходят к жениху и говорят:

- Послушай, ты наш друг, мы все тебя очень любим. Hо объясни нам, почему именно она? Она же страшна как ночь, хромая, грудь впалая, спина горбатая, ну почему, почему - она?

- Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее впалая,

но знали бы вы какие ей снятся сны...

 

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что четыре, но нервничает.

 

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

**

Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его

фамилию!

 

Филиал Всероссийского общества слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

[gari 0]

Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

[Коломчанка 4]

onno, спасибо за новое ругательство!

 

"Стоша Говнозад" - классно звучит!

[gari 0]

Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".

- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- П-дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

[serj_nv 2407]

Психолог женится. ....

- Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее впалая,

но знали бы вы какие ей снятся сны...

+1

 

В продолжение темы про психологов (надеюсь не баян)

 

Два психолога разговаривают

- Вчера был супер случай - пришла дама с раздвоением личности

- Тык обычное явление

- Ну не скажи - они обе заплатили

[Yevgen35 0]

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?" - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь.

Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса.

Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

 

 

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?