Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 7, 2008 Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bashka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 8, 2008 Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: О@@@ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 8, 2008 - Я, Лахман Исаак Давидович... Один мой знакомый еврей (с тонким чувством юмора) лет так дцать назад заполнял анкету: Фамилия: Меерзон Имя: Вилль Отчество: Яковлевич Дата рждения: бла-бла-бла ....................................... Национальность: Да ...................................... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 8, 2008 Павлик, когда ты ставишь в конце каждого анекдота мне это напоминает опять же анекдот про мужика, который ехал за мерсом, и все время в него врезался, а когда хозяин мерса вываливался в окно, махал ему ручкой: свои, свои Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 9, 2008 - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 9, 2008 18век Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…" 19век Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…" 20век Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…" 21век Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Amelia 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 9, 2008 A в 24-м веке: "человек... или кто.... и куда совать, если что..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 9, 2008 «и есть ли что» :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nati 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 10, 2008 Виртуальный анекдот: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - : Не смейте называть сигареты дерьмом! Это позорный бред, антиморальная и антинаучная ересь! Нужно иметь IQ ниже КОЦИТА, чтобы такую грязную, вонючую, сверхомерзительнейшую гадость, высшую степень грязи и мусора, балласт не только человеческого организма, но и всей планеты, ... сравнивать c таким прекрасным удобрением, как дерьмо!!!! Милая, единственная. Ты самая стройная, Любимая, желанная, Самая знойная, Птенчик мой, лапушка, Голубушка, лебедушка, Веточка, ласточка, Козочка, солнышко, Зоренька, звездочка, Тростиночка, росиночка, Ты ж моя козочка, Пушиночка, кровиночка, Краса моя, отрада, Золотце, цветочек, Души моей услада, В жажду ручеечек, Жемчужина сердца моего строптивого ............. Ну будь человеком, дай же мне на пиво! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 11, 2008 - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь! -Спасибо, мам, я уже пообедала! - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо: -Ой,а ты кто? -Я динозавр. -Так...вы же вымерли?! -Врут. Болели мы. Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "На себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет. - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Девушка, вы принца на белом коне ждете? - Да. - Вот я и пришел. - А принц где? Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. - Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер. - Боже мой!, - воскликнула девушка. - Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык! Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bashka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 11, 2008 Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: - Уснул. ... после отличного секса, пара лежит и томно разговаривает... Вдруг голос из темноты: -и долго я тут с водой стоять буду? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 15, 2008 Старый, боянистый анек, но думаю, что белорусов улыбнёт. :-) Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина: - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 17, 2008 - Эй, крокодилы, куда плывете? - Домой... - Обломись, это аквариум! - Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Basilio 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 22, 2008 Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. * Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. * В аське: - Это (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) Агапова! - Здравствуй, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) Агапова, хуль ты хотела? - Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
jes 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 28, 2008 Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky