Анекдоты.....

[AgentXXX]

давно музыки не было

Джон, несмотря на возраст, - анекдоты хорошие.

Особенно про два выстрела.

[peyuri]

Джон, несмотря на возраст, - анекдоты хорошие.

Тактичный ты человек, Юра. Ни слова про музыкальные инструменты...

[AgentXXX]

Так Джон про инструменты знал с самого начала.О чём вежливо предупредил в начале поста.

 

+1 к Джону.

Но, очень уж хорош анекдотец.

 

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".

 

Негритянский мальчик:

- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над

головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней

на коленях и тихо молится.

 

Китайская девочка:

- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,

веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

 

Еврейский мальчик:

- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама

становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

[STV]

И все-таки баш.орг - рулит!

1: слуш, кто написал "горе о туман"?

2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))

1: чё, так и зовут??

[STV]

Еще оттуда же:

vallkor: почему люди ссут в лифтах?

anti_spam_bot: потому что очень страшно

[mr.PIN]

Кстати о лифтах

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации

 

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!

- Докажи.

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься

в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

 

Из жизни.

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:

"На улице Сезам, Ветер северный..."

 

Любтелям кухни ресторана "Амигос" посвящается:

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж)(пе!!!

[Sergei]

Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

 

Рыдал.

[Джон]

Продолжаю игру:

 

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

- Знаю: 0-3 продули...

- Сам смотрел?

- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "ПиDараsы!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!"

 

 

Одна подруга жалуется другой:

- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

[Aktrisa]

Аптека в День Всех Влюбленных:

-Здравствуйте...

-Закончились!!!

 

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!

- ???

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

[mr.PIN]

Джон, в оркестр принимаешь?

 

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и

просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать

повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик

говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.

Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик

говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.

Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем

мы брали лошадь ?...

[AgentXXX]

ОТЛИЧНО, КЛАСС!Побольше таких баянчиков.Улыбнуло!

[mr.PIN]

Скоро мы тут будем как в анекдоте:

В одной компании начали рассказывать анекдоты.

- № 148..

- Ха-ха-ха!!!....

- № 327

- Ха-ха-ха!!!....

- № 564

- Ха-ха-ха!!!.... А ты что не смеешься?

- Я этот анекдот не знаю...

[Джон]

Муж — жене: — Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!

[mr.PIN]

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

[GDV]

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

В начальные школьные годы я, помнится, так и делал. Надо же, оказывается, я был не один.