Анекдоты.....

[AgentXXX]

Муж жене:

- Ты гипнозом владеешь?

- Нет.

- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

[AgentXXX]

-Чего боится Николай Валуев!?

- Да ничего!.....кроме зеркала....

 

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

[simple]

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь...

- А! Отвариваешь...

 

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

Дорогая, ты вызывала сантехника?

- Да!

- А пришёл художник!

- Ну, пусть унитаз разрисует!

 

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:

- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?

- Нахрена тебе этот гемор?

- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда

 

Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.

Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

 

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[рина]

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Это просто супер! Не смогла не сказать - Спасибо!

[рина]

Постановление Минздрава Украины-

"Людям, проживающим на расстоянии 100км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50км - "Ваша светлость"; ближе 10км - "Ваше сиятельство".

 

-я водка - со мной на празднике четко!

-я салат - вашим лицам рад!

-я самогон - иду на обгон!

-я горилка - мозгов дурилка!

-а я гашиш - ....слова забыл...

[AgentXXX]

Какой замечательный баяньчЕГ 1986 года выпуска.

[рина]

Ежели 86-го - то уже целый оркестрик. Исправлюсь.

[AgentXXX]

Начиная с середины мая 1986 года в Киеве появилась масса анекдотов, частушек, стишков по поводу радиации.

И про "ФОН-ов" это из той же серии.

[Джон]

Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска...”

 

 

 

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер газеты задает вопрос мужу:

 

— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы за время вашего брака?

 

— Конечно! Пять лет русского плена!

[Guest Мух]

"Ты это трогал? Если нет - не трогай, пока оно работает!" (с) алгоритм сисадмина

[Aktrisa]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чё ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

 

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается, я - русский.

[AgentXXX]

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и г***но пинаете.

- Я г***но не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

 

 

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

[STV]

Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска...”

Бан ему на неделю за громкую игру на бояне - я этот анекдот классе во втором слышал

[GDV]

А я не слышал .

[Polly]

Тогда дерни, пожалуйста, за колечко